Игровые методы разрешения конфликтов

Попадая в конфликтную ситуацию, учитель может направить свою активность либо на то, чтобы лучше понять своего собеседника, либо на регуляцию собственного психического состояния с целью погашения конфликта или его профилактики.

В первом случае разрешение конфликтной ситуации достигается путем налаживания взаимопонимания между людьми, устранения различных недоразумений, недомолвок, несогласованности. Проблема понимания другого человека (ученика, коллеги по работе, супруга или собственного ребенка) довольно сложна, и поэтому мы остановимся на ней подробно.

Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и во взаимодействиях с другими людьми. Эти сферы человеческого бытия психологически принципиально различны. Все, что происходит в сфере личного «Я», есть непосредственная, близкая и очевидная реальность для человека: он чувствует, думает, переживает, желает, стремится и т. п.

«Я» другого человека в известной степени за-; крыто и выступает «загадкой», которую необходимо отгадать. Чувства, мысли, переживания, желания и стремления другого не представлены непосредственно, в каких-то видимых «формах», о них можно только догадываться по поведению, словесным и символическим средствам выражения.

Выйти за границы своего «Я» и приблизиться к внутреннему «Я» другого не так-то просто. Существуют различные способы, помогающие понять другого человека.

Метод интроспекции заключается в том, что человек ставит себя на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того, как такая психологическая имитация внутреннего мира другого произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.

Действенность метода интроспекции довольно высока, но не безгранична. Возникает опасность собственные мысли и чувства принять за мысли и чувства другого человека. И если вы перенесли свое субъективное видение на другого человека и как бы заменили его психику, своей, не оставив себе возможности отказаться от принятой схемы, то вы можете построить неправильный образ человека, и между вами возникнет непонимание. Наш совет: когда вы ставите себя на место другого, проверяйте свои схемы, сопоставляйте действия и поведение человека с вашим представлением о нем. Изменяйте ваше представление в случае несоответствия.

Метод эмпатии основан на технике вчувство-вания во внутренние переживания другого человека. Если вы человек эмоциональный, склонный к интуитивному мышлению, то данный метод будет для вас полезным. Как вы могли заметить, к типу «художников» (людей с эмоциональным складом психики) обычно относятся словесники, учителя рисования и музыки.

Важно помнить, что метод дает возможность достичь высоких результатов, если вы умеете доверять своему интуитивному ощущению и способны вовремя остановить возникновение интеллектуальных интерпретаций. Действительно, человек часто чувствует одно, но не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. А практика затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последующее рассуждение «от головы» — ошибочным.

Метод логического анализа подходит для тех, у кого преобладает элемент рационализации психической жизни, кто опирается на свое мышление. Чтобы понять партнера по взаимодействию, такой человек выстраивает систему интеллектуальных представлений о нем и о ситуации, в которой находится его собеседник. Школьные учителя математики часто относятся к типу «мыслителей».

Во втором случае учитель старается сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремится не попадать в атмосферу напряженности, которую несет с собой конфликт. Опыт показывает, что если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начать конфликт или дальше взаимодей ствсвать в «конфликтном режиме». В результат назревающий конфликт затухает, а потенциальны конфликтные отношения нормализуются. Любопытно, что данный метод нейтрализации конфлик известен с давних времен и оформлен в русских народных сказках.

«Равновесие»

До сих пор наши рекомендации были направлены главным образом на то, чтобы помочь вам дипломатично улаживать конфликтные ситуации, «сглаживать» углы, снимать напряжение. Но не всегда в жизни и на работе следует идти на компромиссы и смягчение острых проблем. Нередко возникают обстоятельства и ситуации, в которых вы должны достичь своей цели, убедить собеседника в своей правоте, добиться принятия своей точки зрения, словом, одержать неоспоримую победу!

Как сделать так, чтобы сложный разговор с учеником, его родителями, коллегой по работе или администрацией школы не закончился конфликтом и в то же время победа была за вами? Ведь по сути дела, конфликт — это поражение, а ваша задача состоит в том, чтобы организовать бесконфликтное взаимодействие и непременно добиться согласия с вашей позицией.

Опишем психотехническую сторону такого разговора. Ваша беседа должна быть «хождением по канату» и удерживанием равновесия на нем. Наклон в одну сторону — конфликт, крен в другую — мирное, но неконструктивное решение проблемы.

Смело и уверенно ведите разговор — «идите по канату!» Уступая своему собеседнику в деталях, не уступайте ему в главном. Проявляйте дипломатичность в тех моментах беседы, которые касаются ваших взаимоотношений с ним, но будьте «тверды, как скала», в том, что затрагивает главный предмет разговора. Узнайте аргументы, пожелания, имеющиеся у вашего партнера по общению, и только после этого раскрывайте «чемодан» с собственными предложениями.

Например, вы ведете деловые переговоры с завучем и директором школы с целью получения разрешения на преподавание нового предмета по экспериментальной программе. Для этого нужно выделить дополнительное учебное время, закупить пособия, наглядные материалы, размножить экспериментальный учебник для каждого ученика, апробировать программу нового курса, ввести организационные изменения (увеличить время урока, запланировать серию экскурсий и проч.). Допустим также, что у администрации школы есть свои резоны сдерживать вашу активность по введению но вого школьного предмета (неуверенность в том, что он будет понятен детям, опасения, что новый курс вызовет «отсев» слабых учащихся и т. д.).

Если вы будете излишне жестко, напористо и прямолинейно отстаивать свою позицию, то может возникнуть конфликт, и вы не добьетесь успеха. И наоборот, если вы во всем станете уступать, лавировать, идти на компромиссы, то, возможно, вы получите разрешение на введение нового школьного предмета, но вам придется сделать такое огромное количество уступок, что это принесет вред содержанию нового курса. Стратегия ведения делового разговора должна быть выдержана в стиле «хождение по канату», балансирование на одной линии разговора, ведущей к цели: не допустить обострения беседы и в то же время добиться признания своей позиции.

Мы сознательно не рассказываем здесь о деталях разговора, ведущегося по методике «Равновесие». Каждый раз вы будете оказываться в различных конкретных ситуациях, и учесть все возникающие условия просто невозможно. Выше мы писали и еще раз подчеркнем, что для успеха в деятельности неважно точно и в деталях знать, что делать. Важно правильно подобрать внутреннее состояние и овладеть им, а затем уже фразы, действия и форма поведения будут реализованы вами «по ситуации». Важно выбрать правильный образ, который будет эффективно регулировать вашу деятельность и прочно удерживать этот образ в своем сознании. В данном случае образ «хождения по канату» и фиксация равновесия всегда поможет вам отстоять собственную точку зрения в сложной блемной ситуации.

«Контексты»

Наше общение осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова. Поэтому если вы как учитель говорите своим воспитанникам необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то ребята не услышат ваших слов, но сразу же почувствуют ваше отношение к ним. Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между учителем и учениками.

Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект, если они сказаны в откровенной манере, если учитель искренне озабочен учебой и поведением своих воспитанников и действительно переживает их проступки.

Следовательно, ваше словесное поведение может реализовываться в широком диапазоне: от симпатии и поощрений до порицаний и наказаний. Но ваш несловесный «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.

Станьте перед зеркалом. Проиграйте сценку, в которой вы хвалите ученика. Скажите несколько Фраз. Посмотрите на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса.

А теперь проиграйте сценку, в которой вы высказываете порицание. Произносите несколько критических и резких фраз, но выражение лица постарайтесь оставить прежним: открытым и доброжелательным. Не получается? Повторите еще раз.

Задумайтесь: может быть, в некоторых случаях сигнал к началу конфликта подаете именно вы? Конечно, неосознанно, не имея перед собой целя обострить отношения с учащимися. Напряженность часто несут не ваши слова, но контексты, в которых они передаются: сердитое лицо, сжатые руки, вибрирующая интонация голоса.

Меняйте контексты! Откажитесь от эмоциональ но отрицательных несловесных средств общения со школьником!

«Модальность»

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!» Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...»

А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...». Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в мо- дальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты, а взрослые — «могут все», у них - полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать так-ясе, что модальность долженствования вообще тя-ясело переносится человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, модальность долженствования в обращении учителя к ученику необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!
Типичная фраза:
«Ты должен хорошо учиться!»
«Ты должен думать о будущем!»
«Ты должен уважать старших!»
«Ты должен слушаться учителей и родителей!»

Как необходимо говорить:
«Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».
«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»
«Ты знаешь: уважение к старшим — это элемент общей культуры человека».
«Конечно, ты можешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться».

А теперь поупражняйтесь самостоятельно!

Слева даны типичные фразы, которые учителя и родители часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность возможного при сохранении общего смысла высказывания.

«Мы в твои годы жили гораздо хуже!"
«Ты должен ценить заботу старших »
«Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!»
«Ты постоянно срываешь мой урок! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!»
«Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!»
«Давай дневник, я поставлю тебе двойку! Ты должен всегда иметь с собой дневник!»

«Терапия общения»

Вы успели заметить, что большинство примеров, описанных нами, касается взаимоотношений учителя с подростком. Да, именно с учащимися, 10—13 лет чаще всего возникают проблемы. Послушный, дисциплинированный ученик начальных; классов вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка.

Как «погасить» возбужденного ученика? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним?

Предлагаем вам один из эффектных приемов. Известно, что, кроме потребности в самоутверждении, у подростков актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем; предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»: как Я отношусь к тому или иному человеку, какой Я — сильный или слабый, как Я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности; подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит мно-ясество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с трудным подростком. Ваша беседа может длиться 40—50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.

Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полто-ра вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.

«Остановите монолог, организуйте диалог»

В одной из московских школ нам пришлось наблюдать такую сцену. Молодая учительница решила провести классный час со своими ребятами, желая реализовать идеи педагогики сотрудничества. В течение урока она многократно повторяла фразы: «Давайте вместе подумаем...», «Давайте сделаем сообща...», «Что вам интересно?» При этом, од, нако, говорила без пауз, ведя непрерывный монолог и не давая возможности учащимся поддержш вать беседу: ответить на задаваемые вопросы рассказать о своих интересах. По существу, ориентируясь на новую форму общения с классом, учительница смогла реализовать ее только на словах поведение осталось прежним: она беспрерывно говорила, а класс молчал.

Многие конфликты между учителями и учащи-а мися начинаются с невысказанное последних отсутствия условий для их участия в равноправном диалоге. Энергия и активность подростков и юношей, которая могла быть использована во взаимодействиях с учителем, остается невостребованной? и в какие-то моменты прорывается наружу. «Вулкан» бушующих чувств, мыслей и эмоций неожиданно начинает действовать: ученик вступает в пререкания на уроке, в классе, показывает упрямство, непослушание, негативизм. Он хочет быть субъектом общения, но поскольку условий для общения не создано, сам захватывает «коммуникативный плацдарм», как умеет: грубит, отказывается подчиниться, нарушает дисциплину.

Как организовать культурный диалог с учащимся? Чтобы между вами и школьниками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:
    1. Если вы задаете вопрос, то подождите, ког-« да ваш собеседник ответит на него.
    2. Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте ученика в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.
    3. Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим учеником.
    4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все «коммуникативное пространство».
    5. Чаще смотрите в лицо школьнику, своему собеседнику.
    6. Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!»
«Переключись на собеседника»

Предлагаем вам описание поэтапной технологии, переключения на собеседника, основанной на методе логического анализа.
    1-й шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого вы хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение, неприязнь и неприятие, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания. Выполните одно из упражнений: «Внутренний луч», «Книга», «Дыхание».
    2-й шаг. Опишите в своем воображении ситуацию, в которой оказался интересующий вас человек.
    3-й шаг. Ответьте на вопросы. Что он делает? Почему он это делает? Зачем (с какой целью) он это делает?
    4-й шаг. Какие желания и потребности человек пытается удовлетворить посредством своих действий?
    5-й шаг. Каким образом следует построить общение или взаимодействие с тем человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать конфликта? От чего можно было бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы сами?

Такая традиционная проработка проблемной или конфликтной ситуации поможет вам лучше понять своего собеседника, ученика, коллегу по работе.

Приведем пример из нашей консультационной практики. Ученик 4-го класса резко снизил свою успеваемость в школе. На уроке он мог произвольно встать и выйти из класса, не объясняя своего поведения. Часто брал в школу разные игрушки. В ходе урока, когда учительница проводила опрос учащихся, мальчик начинал играть. Класс отвлекался, учительница расстраивалась. В школу вызывались родители, но разговоры с ними не помогали. Назревал довольно болезненный конфликт учительницы с ребенком и его родителями. Она жаловалась, что ребенок «специально срывает уроки», а родители «отстранились от воспитания сына».

Познакомившись с ситуацией, психологи применили метод логического анализа. Они начали с того, что отнеслись к ребенку заочно положительно. Они приняли как абсолютную данность, что он нарушает дисциплину и плохо учится не «специально», а по какой-то причине, возможно от него не зависящей. Сам мальчик по «природе» — хороший и умный.

Далее, они стали анализировать ситуацию, в которой находился ученик. Его родители: отец -военный, мать — библиотекарь. Мать любит сына, подчеркнуто бережно заботится о нем. Отношение отца к сыну долго оставалось непонятным. По некоторым фактам можно было судить о том, что мальчик боится папу, избегает его.

Чтобы ответить, почему и зачем ребенок так ведет себя в классе, надо было понять его отношения с отцом, а также прояснить общую семейную ситуацию. В ходе бесед с родителями выяснилось, что супруги находятся в длительном конфликте друг с другом. Фактически они живут порознь и намерены развестись. Ребенок, конечно, не понимал взаимоотношений родителей, но чувствовал эмоциональный дискомфорт в семье. Неблагополучие, вызванное обстановкой в семье, не давало мальчику сосредоточиться в классе. Он терял внутреннюю стабильность, ощущал постоянную напряженность и, чтобы хоть как-то восстановить психологическое равновесие, как к спасительному средству, прибегал к игре. Ученик делал это не «специально», срабатывал механизм «психологической защиты», игра для ребенка была способом «ухода от травмирующей ситуации» на уроке.

Таким образом, при помощи логического анализа психологи поставили правильный «диагноз». Психологическая коррекция была направлена не только на развитие личности и эмоционально-волевой сферы ребенка, но и на оптимизацию отношений его родителей.

«Мудрец»

Безусловно, учитель должен быть хорошо знаком с рекомендациями психологов и уметь правильно их реализовывать в практической педаго-, гической работе. Но прикладные разработки ученых не могут помочь во всех случаях, жизнь намного богаче и разнообразнее самой содержательной концепции.

Возможно, наши советы помогут вам во многих проблемных ситуациях. Во многих, но не вовсех. Вы вполне можете столкнуться со сложными вопросами, решение которых либо трудно найти, либо оно не может быть найдено вообще. Что же делать в таких случаях? У кого спросить мудрого совета?

Опыт показывает, что лучший советник для себя — вы сами, точнее — ваше подсознание. Как наладить с ним диалог? Предлагаем вам упражнение, помогающее спросить совета у собственного «Я».

Сядьте в удобное кресло. Закройте глаза. Выполните релаксационное упражнение «Внутренний луч». Затем представьте поляну, на ней -большой развесистый дуб. Под дубом сидит старый мудрец, который может ответить на любой вопрос, какой вы только сможете ему задать. Сформулируйте свой вопрос (в уме). Выслушайте (в уме) ответ мудреца. Можно ограничиться вопросом-ответом, а можно организовать диалог с мудрецом. За спиной мудреца висит календарь. Прочитайте и запомните дату вашей беседы.


loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*