Сыну 2,2 года, начал драться, кусаться, царапаться.

ВОПРОС:

Здравствуйте!
Моему сыну 2,2 года, начал драться, кусаться, царапаться, если что делается не так как он хочет. Ему очень нравятся машинки, на детской площадке у детей забирает, если не дают падает, головой бьется, толкается. Что с ним? Дома все игрушки летят, летят пульты, телефоны, недавно бабушке под глаз какой то железячкой кинул-ходит с синяком. постоянно требует новую машинку. достается больше мне (кусает, царапается) - пытаюсь объяснить, что мне больно, что так нельзя; когда бросает игрушки-объсняю, что так нельзя, игрушки поломаются, объясняю что больше новую машинку не купим и т.д.; когда у детей забирает машинку а те не дают, начинается истерика, крики до покраснения, я увожу домой (еле доезжаем на коляске, и только дома успокаевается после теплого душа). Иногда все делает специально, смотрит в глаза улыбается и что то бросает что нельзя. Иногда не выдерживаю могу ударить по попе, папа пытается ставить в угол, повышаем голос, сил большу нет. Ребенок никак не понимает и каждый день (ну конечно бывают хорошие дни) продолжается одно и тоже. Не пойму мне кажется любви ему хватает особенно от меня, мамы, мы постоянно обнимаемся, целуемся, часто держу на ручках. Что мы делаем не так? как вести себя в такой ситуации? как наказывать и объяснять чтобы понимал? Спасибо заранее!
Людмила


ОТВЕТ:

Людмила, добрый день.
Вы, конечно, правильно делаете, что все объясняете сыну. Однако он сейчас в том возрастном периоде, когда чрезвычайно важно настоять на своем и отстоять свое. Судя по Вашему письму, делает мальчик это очень энергично, а поскольку нервная система у него еще очень хрупкая, эмоциональное возбуждение быстро начинает «зашкаливать». Увещевания и «угол» помогают плохо. Четко определите: что Вы запрещаете сыну и проявляйте строгость и твердость в этих вопросах. Не надо мягко увещевать, не кусать маму или не швырять в бабушку железкой, вы должны и тоном дать понять сыну, что его поведение недопустимо и он будет наказан. Наказания оговорите. Неплохо работают ограничения в том, что ребенку нравится. Физические наказания – не метод, нельзя также ограничивать в общении с родителями. Самое сложное в этот период воспитания ребенка – сохранять последовательность. Если закрепили запрет и пообещали наказание за непослушание, - придерживайтесь этой политики до тех пор, пока ребенок его не перерастет и не потребуется коррекция воспитательных мер.

Ваш сын проверяет сейчас границы дозволенного, и если Вы четко их не очертите, мальчик будет постоянно расширять свои права на недостойное поведение, на выполнение всех желаний.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.


Добрый день Людмила.
Из Ваших слов можно судить о том, что ребёнок постоянно находится в состоянии агрессии. Причины этой агрессии могут быть различны. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно больше информации. В этом возрасте ребёнок проверяет границы дозволенного, смотрит, как далеко он может зайти и что ему за это будет. Ещё одной из причин может быть то, что с Вашей стороны происходит гиперопека. Ребёнок чувствует от вас неограниченную любовь, и ожидает от других такого же отношения к себе (в том числе и от других детей). В результате, когда он не получает того, на что рассчитывает, реакцией является агрессия. В данной ситуации я бы посоветовала вам поменять, прежде всего, свое поведение. В тот момент, когда происходит истерика, не надо бежать домой и изолировать ребёнка от всех. Может быть, достаточно дать ему воды, чтобы восстановить дыхание, обнять, погладить по спине, но остаться на площадке. Лучше, чтобы ребёнок понимал последствия своего поведения, увидел реакцию других детей. А так получается, что ситуация остаётся каждый раз незавершённой, и у него вырабатывается определённый шаблон. Постарайтесь набраться терпения и не нервничать, когда ребёнок плохо себя ведёт. Не нужно этого стыдиться, каждый родитель сталкивается с плохим поведением своих детей. Любите его безусловной любовью. В угол ставить в таком возрасте бесполезно. Объяснять, что сын поступает плохо, нужно обязательно. Причем делать акцент на том, что он причиняет боль другим и как это неприятно. Учите ребёнка меняться игрушками – чтобы получить чужое, надо отдать взамен своё… Надеюсь, у Вас всё получится. Желаю удачи!

С наилучшими пожеланиями,
Татьяна Дорожкина, психолог-консультант



loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*