Сын ленится учиться
Вопрос :
Мой вопрос касается отношений родителей и подростков в плане учебы.
Как организовать процесс обучения? Какие есть способы, методы учебы, приемы влияния?
(Или уже поздно?) Как убедить 15-летнего сына в том, что для того чтобы «знать»,
необходимо понять, выучить, запомнить, довести до автоматизма, что невозможно
«решить неправильно»! Решить неправильно - это значит не решить! Нет глубины знаний.
Рейтинг – чуть выше среднего, на «троечку». А больше и не надо! Учителя не требуют.
Это действительно так! Система проста: дают - бери, не хочешь (не можешь) – твои
проблемы. По принципу: не что, сколько и как усвоил, а сколько дали. Нас, родителей,
конечно же, это не устраивает. Важно: не сколько дали, а что осталось! Но с точки
зрения сына, мы придираемся, у нас завышенные требования. Задано - сделано! Но
не больше! Не задано – не надо! Не понял, не получилось - и ладно! Зачем учить,
если не нет спроса (родители не в счет)? Для себя? Я знаю столько, сколько нужно!
Приспособился к системе! И тем не менее, учится он на 4 и 5. Поскольку после каждой
2ки или 3ки вмешиваемся, проверяем, уговариваем, заставляем! Может, но не хочет!
А нужно ли это делать? Нужно ли ругать, давить, заставлять заниматься? Нужно ли
вмешиваться в процесс обучения? Нужно ли «тянуть»? И сколько еще «тянуть»! Он
сопротивляется! Не надо унижать меня проверкой дом. заданий! Понятно, не может
ответить, не знает. И вместе с тем, сам ничего не делает! Не может самостоятельно
организовать свой учебный процесс, организовать себя самого. (Мои предложения
отвергаются категорически: Я сам!) Может целый день кататься на велосипеде (10
часов подряд без перерывов). Нет ни чувства времени, ни голода! Огонь в глазах,
радость на лице! И про виражи, про прыжки и т.п. - не остановить! А о том, что
нужно заниматься – просто забыл! Может быть он еще мал? Рано ему еще быть взрослым
и серьезным? Рано выбирать профессию, поступать в институт? А когда пора? И как
бы не опоздать? Как сломать сопротивление! Руки опускаются. Отчаяние, безысходность.
Накопилась колоссальная усталость! Как в стихах, «…и усталостью станет печаль…».
Понимаю, что, заставляя, отбиваем последнее желание, интерес. Бросить? Дать свободу? Пусть гуляет! И ждать когда повзрослеет? Не могу найти, не вижу пути! Помогите!
Отвечает Елена Прудиус - детский врач-психотерапевт, психолог :
Все, что Вы описываете, вполне нормативно для подростка, точнее, юноши 15 лет.
Потребность в собственном мнении, выборе (а иначе как он будет это делать без
Вашего бдительного присутствия совсем скоро?). Боюсь быть здесь банальной, но
извечная история отцов и детей повторяется. Практически все, что Вы могли до сих
пор, Вы уже вложили в ребенка, вложили тогда, когда он находился в возрасте губки
(лет до 8-9), впитывая в себя информацию. Еще этот возраст можно было назвать
возрастом верблюда, который несет ношу, предложенную Вами, не зная другой. Потом
наступает возраст льва, сметающего все преграды на пути свободного прыжка, и Ваш
сын вступил в него. Если вы не будете стоять на его пути, то все имеют шанс уцелеть,
а сын - перейти в возраст ребенка, т.е. творца своей жизни, ибо только очень маленький
ребенок чувствует, что хочет по-настоящему сообразно своим истинным потребностям
и возможностям.
Дело в том, что если Ваш ребенок психически здоров и умственно
благополучен (а, насколько я понимаю, это так), то наступает период
отношений в диалоге - равноправном, уважительном. Иным детям нужно
время, чтобы проститься с детством (которое он догоняет на велосипеде,
убегая от Вас и Ваших назиданий), а затем они с удовольствием переходят ко
взрослым и ответственным формам отношений. Если на них продолжать давление
в этом возрасте, обычно бывают 3 варианта реакций: чаще они начинают
врать и вести тайную от вас жизнь, реже ломаются, сдаются, играют с вами
в поддавки, перестают быть собой и имеют шанс "уйти" в разные варианты
забвения (не будем здесь их описывать), в третьем варианте они
продолжают вести с вами борьбу за свою свободу, в результате которой
родители либо начинают что-то понимать и идти на компромиссы со взрослеющим
сыном, или становятся врагами (хорошо, если на время).
Мне кажется, что Вашему терпению и мудрости мешает страх, что он чего-то
там не успеет, от кого-то отстанет. Заразите его этим страхом - и он
потеряет веру в себя. Свои эмоции можно и нужно отслеживать,
контролировать и придерживать при себе. Иногда есть смысл их озвучить с
ребенком, но в плане совещательном: "как ты думаешь, стоит ли мне
беспокоиться по такому поводу?". Очень часто дети лучше нас чувствуют и
знают, какой этап в жизни им сейчас пройти важнее: набивание головы
абракадаброй знаний или постижение своего пути через живой контакт с миром.