В защиту моногамных отношений, или немного о хорошем сексе

1. Вступление.

Вы считаете, что сексуальных партнеров должно быть много, а заниматься сексом надо часто? Но хороший секс, при условии, что вы занимаетесь любовью с одним и тем же партнером, со временем становится только лучше. Не спешите, поддаваясь общепринятым теориям, списывать вашу вторую половину в утильсырье. Попробуем сказать слово в защиту самой волнующей формы любви: моногамии.

Мужчины - и в этом сходятся все психологи - есть физические и ментальные непоседы. Мужчины могут просто выйти из себя, если случится самое страшное из того, что только можно себе представить, а именно... что ничего не случится. Отсутствие событий вселяет в них беспокойство, потому что в тишине приходят мысли. В том числе, и неуютные.

Женщины, напротив, любят оставаться в тишине. Они ходят на йогу, занимаются аутотренингом или медитацией. Новое исследование об "альтернативной культуре здоровья" сообщает: более 3/4 участников подобных курсов - женщины. Они охотно учатся тому, как извлечь выгоду из ситуации, когда ничего не происходит, и побороть свой страх перед пустотой. Другими словами, им не станет плохо, если не случится ничего нового. И, что более важно, они не считают бурную деятельность всеисцеляющим средством против скуки.

Удивительно другое: большинство женщин все-таки придерживаются мнения, что для секса скука означает смерть. И что под скучным подразумевается "однообразное". И в женских головках крутится мысль, что только разнообразие сохранит любовную связь, что только привкус новизны способен "освежить" секс с одним и тем же партнером. Почему? Мы более чем когда-либо не доверяем моногамии. Женщины хотят моногамии. Но и не верят в нее нисколечко.

В 80-е годы многие психологи нас убеждали: секс с одним и тем же партнером может доставлять удовольствие лишь в течение определенного времени. Говорили о том, что самое позднее через 7 лет совместной жизни нужна новая модель сексуальных отношений. Отсылали к законам природы, приводили примеры из обезьяньей жизни. Ну не получается верности на всю жизнь, хоть ты тресни.

Но сегодня эта теория поизносилась. В конце тоннеля появился если не свет, то кто-то, пытающийся его наладить.

Мы ведь так боимся отстать от времени! Нас постоянно преследует одна и та же мысль: надо что-то делать, чтобы проявить себя по-новому. Подождите. По ходу действия вдруг выясняется, что не все хорошо, что ново. Гостиницы, в спешке выкрашенные в ультрамодные цвета, в больших количествах вдруг стали производить отталкивающее впечатление. А вот старый солидный гранд-отель, остающийся верным себе на протяжении столетий, не знаком с подобными проблемами. Все самое-самое новое очень быстро становится старым, причем не просто старым, а немодным, что хуже. А ведь никто не рискнет назвать немодным собор Василия Блаженного.

Несмотря на эти очевидные факты, мы упорно стоим на своем: сексу всегда нужна новая аранжировка. Причем желательно в новой оркестровой яме. Женщинам (в первую очередь!) внушается, что именно они обязаны освежать сексуальную жизнь, а не то их подсознательное недоверие к моногамии перейдет в разряд очень даже осознанных, получив солидные доказательства. Почитайте женские журналы 60-х годов, где женам советовали "разжигать в мужчине эротический огонь" своим внешним видом: на губах - страстная красная помада, на столе - бутылка вина, на теле - ничего, кроме черного бюстгальтера и черных трусиков. В плане советов мало что изменилось и по сей день. "Включите расслабляющую музыку..." Но сегодня, во времена разгула порнографии, когда календаря с обнаженными красотками не обнаружишь разве только у беззубого младенца, нам ничего не остается, как лишь устало улыбнуться этому предложению. Правда, мы ничего не имеем против возбуждающего действия женского белья, но теперь, когда в трусах и прозрачных кофточках ходят по улице, этим нельзя смутить даже и на религиозном празднике. Принцип "чем больше - тем лучше" подхватили супермаркеты и телевидение. Чтобы секс не был пресным, надо его взбадривать. Самое первое, что приходит в голову (а первая мысль не во всех областях жизни является единственно верной), - это найти партнера на стороне. Или обновить любовные игры, как показывали вчера ночью по телевизору. Иногда приправив щепоткой мазохизма, иногда добавив восточно-азиатских пряностей, иногда сзади на кухонном столе, иногда спереди на рабочем столе в офисе, иногда долго и основательно на ковре, иногда быстро и резко в лифте. Да, да, да. Здорово! Мы все это старательно проделывали. И плевать, нравилось нам это или нет. Главное, мы не отставали от времени, от тенденций, от... А тот факт, что ковер разодрал коленки, что мы сами казались себе нелепыми в садо-мазохистском номере или смешными в восточном варианте - ничего, лишь бы секс был не таким, как всегда.

Неосознанно мы понимали, что за нашим изнурительным поиском разнообразия стоит лишь одно: неверие в качество простого. И еще кое-что должно было заставить задуматься: среди наших друзей и знакомых есть пары, которые кажутся очень счастливыми в своей сексуальной жизни, хотя живут вместе 8, 10, даже 12 лет. В чем, спрашивается, преимущества сексуального постоянства перед короткими перебежками?

В народе говорят: "Лучшее - враг хорошего". Вот именно: секс, если он действительно хорош, не нуждается ни в каких искусственных улучшителях. Бетховена слушают уже два столетия, и никому не приходит в голову, что 9-ю симфонию надо бы немного переделать, приспособить под текущий момент. И потом, существует естественный феномен, который индустрия, именующая себя индустрией развлечений, отрицает, так как считает вредным для своего бизнеса: чем больше мы доверяем тому, кого любим, тем больше становится сама любовь...

То, что действительно интересно, таким и останется. Только фильм высочайшего класса не состарится со временем, только хороший секс таким и останется. А человек гораздо сложнее и интереснее любого произведения искусства. А, следовательно, стресс, который несет в себе все новое, неизвестное, больше не отнимает сил, не надо больше завоевывать партнера и растрачивать энергию на эротическое самоутверждение.

Каждый сможет полностью сконцентрироваться на самом главном. "Мы занимаемся сексом уже пять лет, и желание пробовать что-то новое возникало только в самом начале наших отношений, а потом исчезло. Нам не нужно изощряться, чтобы насладиться друг другом. Уже тот факт, что это - именно он, а это - именно я, действует на нас возбуждающе", - это признание реальной молодой женщины перечеркивает многие догмы, заставляющие нас рисковать семьей, любовью, здоровьем ради того, чтобы доказать: мой секс очень, очень разнообразен. Чтобы все увидели, что я очень, очень сексуальна. Правда, оргазм часто приходится имитировать... и больно бывает... но это все ничего. Главное - никто не обвинит меня в том, что я веду скучную половую жизнь. А то стыдно сказать, что я с мужем уже восемь лет... Между двумя партнерами, которые уже давно занимаются друг с другом сексом, возникает тайна, магическое сплетение из деликатных познаний и воспоминаний. Однако важно понимать следующее. Если кто-то говорит: "Секс с партнером стал скучным", - ясно одно: он был таким всегда. Просто поначалу удавалось обманывать себя. Того, кто засыпает во время доклада, вряд ли интересует и трогает то, о чем там шла речь. Естественное и хорошее не наскучит ни-ког-да. Это относится и к сексу.

2. Преимущества секса с постоянным партнером.

Брак имеет, конечно, определенные преимущества: муж и жена, живя друг с другом долгое время, могут найти средства и способы взаимного удовлетворения. Женщина же одиночка, часто имеющая дело с короткими любовными приключениями, в большинстве случаев просто не имеет времени научить мужчину, как ему следует удовлетворять ее.

Естественно, чем дольше вы занимаетесь любовью с одной и той же женщиной, тем лучше вы научитесь вызывать у нее ответ, но только если вы будете следить за этим. Очень мало пар достигают создания "МЫ" с первого раза. Но есть некоторые вещи, которые являются общими для всех женщин и о которых должен знать любой мужчина, желающий доставить своей даме счастливое "путешествие".

Итак, первое, что обязан делать мужчина, желающий быть хорошим любовником, это, прежде всего, воспитывать все свои чувства, научиться наслаждаться ими, освободившись от глупых предрассудков и запретов. Именно так он станет более мужественным, более человечным и в то же время более хорошим любовником. Есть и другой фактор, который, если принять его во внимание, автоматически увеличит удовольствие обоих. Я говорю о желании проявить свое великодушие, лежащее в основе радости давать и дарить. Каждому известна эта радость. И нигде нет большей радости давать, чем в постели. Где еще, например, вы можете произвести больший эффект на чувства другого человека, на его ощущения. "Она держит мужчину за яйца" - есть такое английское выражение, но это больше чем выражение, это ощущение своего могущества, которое возникает у человека от полностью отвечающего ему партнера и является поистине высокой наградой. Самое простое объяснение этому заключается в формуле: чувствуешь себя хорошо, когда делаешь другому хорошо. В сексе это как раз важнее всего. Возбуждение вызывает ответное возбуждение. Если, разжигая женщину, мужчина сам не разжигается, значит, с ним что-то не в порядке. Если он нормален, то чем больше способов он придумает, как раздразнить ее, тем большее удовлетворение получит для самого себя. Но, даже зная об этом основном принципе, мало мужчин применяют его на деле. И снова причина этого лежит в разного рода табу и предрассудках.

Друзья стараются сделать друг друга счастливыми, помочь, когда нужно, стараются понять друг друга. И конечно больше чем где-нибудь это необходимо в постели. Чуткость, взаимоуважение и желание доставить удовольствие являются основными ингредиентами хорошего занятия любовью. Но откуда вы можете знать, что следует делать, чтобы доставить удовольствие, когда вы даже не стараетесь в достаточной степени узнать это? Нет двух женщин, которые бы одинаково реагировали на один и тот же стимул. Прежде чем заняться любовью, нужно выяснить, что ей больше нравится, а это можно осуществить только путем откровенного, счастливого и дружеского разговора, без предрассудков и каких бы то ни было запретов.

Дружба в спальне гораздо важнее, чем поддерживание компании в трактире. Это арена, на которой начинается настоящее исследование друг друга, и, очень часто, оно тут же и кончается.

Для большинства людей первым условием, которое возвышает секс над обыденностью, является качественная сторона сексуальных взаимоотношений. Очень важно привлечь партнера своей неповторимой индивидуальностью, а не тем, что ты - одна из представительниц противоположного пола. "Химию" сексуальности не так-то просто объяснить и ей по существу нет и не может быть замены. Важно, чтобы в основе ваших взаимоотношений лежали любовь, искренность и доверие, потому что только эти качества способны выявить и развить вашу обоюдную сексуальность.

3. Какие женщины нравятся мужчинам.

Давайте вспомним средние века, инквизицию, появление первых промышленных предприятий – времена перехода к индустриализации общества. Взамен религиозного стал внедряться рациональный подход к жизни. До этого душевная жизнь развивалась каким-то своим естественным чередом. Заметьте, люди воевали не из-за нефти, а из-за оскорбленных чувств, например. Тогда жили чувствами, эмоциями. А с развитием индустриализации жизнь все больше стала строиться не по принципу “люблю – не люблю”, “нравится – не нравится”, а по принципу “выгодно – невыгодно”. Появилась необходимость давить эмоции, то есть загонять их в подсознание. Душевные устремления перестали учитываться в реальной экономической жизни и, естественно, в обществе. Человек был вынужден учиться жить не так, как хочется его душе, а так, как необходимо, как выгодно. Но душа-то болит! Так возникло противоречие между внутренними желаниями и внешней данностью. Это породило внутренний дискомфорт и напряжение.

Я тут недавно размышлял, какие из женщин оставили самый яркий след в моей душе? Это разные женщины, но есть одно ощущение, которое осталось от таких женщин, которое их объединяет. Одни пытались найти путь к сближению со мной, другие - нет. Это были внешне разные, не похожие ни по темпераментам, ни по манерам и стилям поведения. От них осталось ощущение, что они умеют любить, просто любить, ни за что-то и не почему-то. Потому, что они такие.

Кажется, что они все обладали внутренней цельностью. По другому это можно назвать желанием быть, а не казаться, жить, а не соответствовать чьим-то представлениям о жизни. Видимо, они имели свой настолько сильный внутренний критерий правильности/неправильности, что ничто не могло их заставить обманывать себя.

Они живут по принципу все блага (и материальные, и эстетические, и духовные, и другие) для человека, а не человек для благ. И своей души не захотят потерять ради того, чтобы добиться этих благ. И даже, имея меньше благ цивилизации, они наслаждаются ими, а не беспокоятся о том, чтобы, достигнув максимального, потом начать жить. Они уже сейчас живут. Они с детства не перестают жить.

Следовательно, начинать надо со своего отношения к самой себе. Если вы не любите себя и эротическую сторону своей натуры, то как можно надеяться, что кто-либо полюбит вас и сделает счастливым ваше тело? Важнее всего то, что любя себя, вы тем самым привлекаете к себе других. Это очень заразительно, клянусь вам! Вы создаете вокруг себя ореол привлекательности. Женщина только тогда прекрасна, когда она считает себя прекрасной, и любовь она может привлечь, только если будет думать, что заслуживает ее. Совершенно очевидно также и обратное: если женщина не заботится о себе, то и другие о ней заботится не станут, если она сама не считает себя достойной любви, то кто же ее полюбит? А отсюда вывод. Если вы недовольны тем, как люди относятся к вам, то, прежде всего, посмотрите, как вы сами к себе относитесь.

И можно, в принципе, обмануть мужчину, очаровать. Но через какое-то время становятся понятны истинные цели и мотивы соблазнительного поведения. Например, самый неприятный из женских типов - флиртующая кокетка - всегда утверждает, что она любит мужчин: "Ах, как я их люблю!" Но на самом деле она их ненавидит. Ее единственный интерес к мужчинам состоит в том, чтобы испытать на них свою власть. Величайшая ее радость - вызвать у них страстную эрекцию, а потом разыграть удивление, возмущение, когда ее попросят сделать с этим что-нибудь.

Если такого рода женщина разберется в своих подлинных чувствах, то поймет, наверно, что она не доверяет мужчинам. Все они представляют для нее угрозу: они больше, сильнее, и хотят от нее "только одного". И в результате она защищает себя от них своим агрессивным кокетством, используя для этого единственное, имеющееся в ее распоряжении орудие - невыполненное обещание секса. О-о-о, она очень хорошо знает народную пословицу - "Мужчины мягки, когда твердеют" и использует это знание весьма умело. Она пользуется своим телом, как приманкой, а потом беззастенчиво использует мужчин, которые попались на ее удочку. Это один из типов нелюбви, их очень много, но не будем на них останавливаться, давайте поговорим о том, как можно правильно реализовать свою сексуальность.

4. Сексуальная энергия.

Я не знаю, что нечистого могут находить люди в сексуальности. Только неправильное её употребление, когда сексуальность владеет человеком, а не он ею. Только когда неправильное её употребление приводит к отчуждению, а не к взаимной близости и любви.

С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры человека определяется тем, в какой мере он контролирует свои влечения - именно этим мы и отличаемся от животных. Дело в том, что любое влечение может целиком подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы становимся заложниками своей потребности, страдаем, когда не можем ее удовлетворить, или испытываем опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может превратить естественную потребность в неуправляемую страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что свободны, мы на самом деле рабски служим своим желаниям. Каждое желание - это зона риска. Вот почему современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем достичь свободы и реализовать себя.

Контролировать свои желания - вовсе не то же, что подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми состояниями (что и используют в качестве аргумента сторонники свободных отношений). Но если человек сознательно ставит задачу научиться управлять своими инстинктами, у него вырабатывается навык самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге "Половое развитие и воспитание" говорит, что ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, "нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения".

Что касается утверждения, будто воздержание вредно для физического здоровья, то это нечто иное, как миф. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия половых отношений, как умирают от голода и жажды? Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо людям.

5. А теперь немного о хорошем сексе.

В той мере, в какой вы можете быть самим(ой) собой, вы можете получать удовольствие. В такой мере вы сможете проживать моменты соприкосновения с другим человеком, с его тайной, с его сексуальностью. В такой мере вы сможете всем своим существом участвовать в контакте с другим, чувствовать красоту нынешнего момента, растворяться в удовольствии, почувствовать полет, почувствовать (хотя бы иногда), насколько же хорошо быть самим собой, быть человеком, испытывать кайф от того, насколько много дано человеку, если он сумеет этим воспользоваться. А не продолжать настаивать на том, что “я — скотина, таким и умру".

По мнению большинства женщин, самым частым разочарованием в жизни женщины является открытие, что большинство мужчин, даже высокообразованных и хорошо воспитанных, совершенно невежественны в основах науки любви.

Быть хорошим сексуальным партнером значит поддерживать сексуальные отношения полными жизни и вызывающими интерес, открывая формы активности, способные доставить вам и вашему партнеру удовольствие. Однако для настоящего счастья в сексуальной жизни требуется нечто большее, чем владение техническими приемами. Это зависит от вашего положительного эмоционального отношения к вашей собственной сексуальности и к сексуальности вашего партнера.

В рамках данной статьи я не стану останавливаться на технических вопросах интимной связи. Вы без труда найдете множество пособий на эту тему. Если вам интересно, вы наверняка имеете возможность с ними ознакомиться, извлечь что-то ценное и для себя. Главное правило тут такое: что нравится делать одному, нравится и другому. Поэтому, например, самыми лучшими массажистами являются те, которым действительно нравится осязать человеческое тело. Их удовольствие сообщается через руки пациенту, и это еще удваивает удовольствие от массажа.

Напоминаю, что только любопытство, дружеское взаимное расположение, а также желание научиться может помочь вам приобрести необходимый опыт, который поставит вас во главу списка любой женщины. Конечно, если вы такой человек, что вам это безразлично, то вы никогда не испытаете гордости за свои действия и за умение доставить женщине наслаждение, что само по себе является очень большим наслаждением.

И это приводит нас назад к тому, с чего мы начали. Причина неудовлетворенности заключается в том, что большинство мужчин не любят женщин. Конечно, они говорят, что не могут "понять" нас. Как будто женщины происходят от другого вида или с другой планеты, или еще от чего-нибудь. Если бы они когда-нибудь нашли время и захотели стать вашими друзьями, они бы уже на следующий день отказались от этого довода. И я удивляюсь, что бы стали делать мужчины, если бы узнали, что женщины такие же люди, как и они. Какое потрясение они бы испытали, если бы вдруг переключили свое внимание с того, что у женщин между ногами, на то, что у женщин между ушами! Но до тех пор, пока они позволяют своим гениталиям думать за них, этого никогда не случится.

Парадоксальность положения заключается, однако, в том, что из-за такого отношения к женщинам мужчины лишаются сами самого прекрасного секса. Если вы не можете дружить с женщиной, то не можете быть ей и хорошим любовником. Как можно любить ту, которую вы, по вашему мнению, не понимаете и понять не можете?
То, что дружба с женщиной считается невозможной, - это самое печальное и разочаровывающее явление во всей проблеме отношения между полами. Не только потому, что это глупо и несправедливо по отношению к женщинам, исключать их из дружеской компании мужчин, но и потому, что сами мужчины лишаются многого полезного.

Я знаю многих мужчин, которые клянутся, что у них здоровое отношение к сексу. "Ничего плохого не может быть в том, что делают вместе два человека" - благочестиво повторяют они и полагают, что этим уже доказывают свое либеральное отношение к сексу. Но думать, что нет ничего плохого в том, чтобы время от времени менять сексуальную позицию, не означает, что они уже стали Казановами, у них все еще остается основное сомнение по поводу того, что они делают. Очень мало мужчин подходят к женщине с двумя главными качествами, которые я считаю важнейшими для хорошего любовника.

Первое из них - это РАДОСТЬ. Редкий мужчина относится к сексу с чувством простого восхищения. Чаще всего он чувствует себя совершающим какую-то подлость и отсюда происходит большинство его странностей, или он работает над своей девушкой по-серьезному, как механик, налаживающий карбюратор. Свободное и радостное любование в процессе любви.

Я не имею в виду, что мужчина должен идти к постели, смеясь и хихикая. Он просто должен чувствовать: то, чем он собирается заниматься, это свободное празднество чего-то такого естественного, что даже мысль о какой-либо вине непонятна для него. Чувствовать приподнятое настроение всеми своими чувствами, наслаждаться каждой частью акта от первого поцелуя предвкушения до последнего поцелуя истощения. Разница такая же, как есть в грязном углу, стоя за стойкой или обедать за праздничным столом с канделябрами, с хрусталем и серебром, вкушая изысканные кушанья. Довольно печально, что многие мужчины в этом случае едят в "забегаловке".

Другое качество столь же важное - это отношение мужчины к женщине вообще. Самым огорчительным в жизни фактом является то, что очень немногие мужчины по-настоящему любят женщин. Враждебность и свободный счастливый секс просто несовместимы, независимо от того, на кого направлена эта враждебность: на себя или на партнера. Чтобы наслаждаться сексом, нужно любить и себя и человека, с которым находишься в постели.

Заниматься любовью с человеком, которого вы можете чувствовать всем своим телом, всеми фибрами своего существа, это же и есть квинтэссенция счастья! Любовь превращает секс в нечто гораздо большее, чем физическое удовлетворение, так как глубокая забота друг о друге, желание нравиться друг другу затрагивает самые интимные струны удовольствия, которые вы получаете как в постели, так и вне ее. Когда любовь принимает участие в занятиях любовью, то вы имеете самое лучшее из всего, что только может быть.

Взаимопонимание, взаимные реакции, взаимная симпатия, взаимная отдача и получение могут легко перейти и на несексуальные отношения. Ну скажите по правде, есть ли лучший способ изучить друг друга до малейших нюансов? Наслаждение друг другом в постели чаще всего ведет к наслаждению друг другом вообще. А что такое любовь, если не радость и восторг от постоянного общения друг с другом?

И заповедь Христа "всякий смотрящий на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем", можно истолковывать в русле неимения любви.

В современных переводах Библии то слово, которое переводилось раньше как "вожделение", сейчас трактуют как "предмет похоти". В том смысле, что видишь не человека, а всего лишь объект удовлетворения похоти. И если ты всю жизнь пользуешься одной женщиной, но именно пользуешься, если она - средство для удовлетворения твоих потребностей, а не объект любви, то ты одинаково виновен в неимении любви, как и тот, кто пользовался многими женщинами, не научившись ни одну из них любить. Так что, никто не может считать себя лучше кого-либо по признаку количества половых партнеров. В таком понимании эта заповедь о любви становится высокой, её уже невозможно оценить по внешнему признаку. Но и любовь по своей сути не может быть оценена какими-либо внешними критериями. Просто такова её природа. Кто-то дальше отстоит от её выполнения, кто-то ближе. Но она выполнима, такая любовь достижима.


Источник: heatpsy.narod.ru, автор: Семен Олегович Высочанский.


loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*