Сыну 3,8 года : кризис трех лет

ВОПРОС:

Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь. Мне 31 год, мужу 33. Моему сыну3 года 8 месяцев. Ребенок долгожданный.
Сын переварачиваться стал поздно, к шести месяцам, после массажа. ползал мало, сразу пошел в 11 месяцев, тоже после массажа. Он крупный, выглядит на 5 летнего ребенка. Я провожу все время с ребенком, муж работает, вечером читает, играет с ребенком. До 3 лет любил читать, рисовать, лепить, играл в игры для детей его возраста. С 2 лет до 2 ,7 ходили в центр раннего развития, два раза в неделю, на занятиях присутствовала с ним. Через пять месяцев начал ходить по классу, постоянно его усаживала, мне такое поведение на занятиях удовольствия не доставляло, как и ему тоже, я так думаю. С сентября сменили место жительства, до этого жили с родителями, спустя 4 месяца, начала водить на часовые занятия в садик, дала время на адаптацию к новым условиям. Сейчас вожу его каждый день по 1,5 часа. В группе 7 человек, разного возраста, в начале он был в группе самый младший, теперь есть ребенок младше его на 4 месяца. Они играют в игры, рисуют, иногда готовятся к празднику. Когда занимаются за партами, крутится, вертится, отвлекает других, берет чужие принадлежности без спроса. До этого ему это прощали, сказали пока привыкает пусть. Задание, которое выполняют, может разрисовать, сломать. Задание состоит из того, чтобы обвести по линиям, получается не очень ровно, либо раскрасить карандашами, давление руки разное, направление тоже, есть белые места, выходит за границы, выбор цвета на свое усмотрение и всегда яркие.
Спустя 3 месяца с начала посещения, начались жалобы со стороны воспитателя, он не сидит, не слушает правила, говорит: не хочу, не буду, игрушки раскидывает . Дома если начинаем рисовать, я пытаюсь объяснить, как правильно держать кисть и т.д., он говорит, мама все я нарисовался. В саду тоже самое, как воспитатель пытается показать как надо, он отвечает ей : я сам или я не буду это делать. Начинаешь просить прочесть стих, спеть песню, построить домик, он отвечает - нет. Сам может только листать книги, катать машинки, без слов. Игры с ним проходят по схеме, привет, что делаешь, куда идешь т.д. А потом отстраняется. Купили велосипед, по его просьбе, сел, не получилось правильно крутить педали, все интерес пропал.
И так во всем, что не получается. Просишь, построй домик, нет сама. Пока не настоишь и не объяснишь, что надо учиться это делать, сложного ничего нет. Почему такая реакция? Как помочь, чтобы было желание и интерес познавать что-то новое и делать это самому? Сегодня кинул в девочку кубик, с ней они играют и гуляют на улице, она с характером, иногда отбирает у него игрушки, обижается на него, но я говорю, что у друзей не надо ничего отбирать, надо просить или взять другую игрушку. И еще сегодня, чуть не ткнул мальчику в глаза карандашами, воспитатель объяснила, что так делать нельзя. Рисовать на асфальте с группой отказался. Позавчера попытался отнять игрушку у мальчика(он старше на год) и получил отпор с его стороны, дома поговорили на эту тему, говорит: я понял. И еще узнали из разговора с ним, что его за плохое поведение сажают на отдельный стул перед классом, и иногда грозятся выгнать за дверь. Правильно ли это? А два дня он говорит, что не хочет идти в сад.что делать? Во дворе гуляют дети разного возраста до 2 лет, а дети старше 5 лет отдельно играют в игры. он не говорит, что хочет играть со старшими, но если я предлагаю пойти поиграть с ними, он идет, а на пол дороги разворачивается и уходит, либо может немного постоять посмотреть, что они делают. Здоровается со взрослыми и детьми, только если я напомню, сам очень редко. Взрослых стесняется, глаза опускает. На вопросы, которые задают взрослые, не отвечает, делает вид, что не слышит, когда к нему обращаются. Очень хочется, чтобы у него был друг, но он со всеми на расстоянии, как научить дружить и хорошо себя вести, быть приветливым, общительным.
Мы не домоседы, у нас всегда гости с детьми. Гуляем с парами у которых тоже дети. Каждое утро напоминаем правила поведения в саду и в обществе, он отвечает - хорошо, а как выходит из машины на улицу, на площадку, к саду, сразу к детям не идет, начинает ходить кругами. Постоянно напоминаю, что песком кидаться нельзя, толкаться нельзя, игрушки отбирать нельзя, раскидывать и ломать их тоже нельзя, сталкиваться с другими, когда едешь на самокате тоже нельзя, драться, потому, что другому можно сделать больно. Он отвечает, все мама договорились, а сам делает, тоже самое. Постоянно, напоминаем надо: мыть руки, надо чистить зубы и т.д. Пожалуйста, объясните, чем вызвано такое поведение и как мне с мужем себя вести? Обидно слышать постоянно, что он себя в саду плохо ведет, хотя до этого все было более или менее.
Честно, иногда терпение заканчивается, могу прикрикнуть, поставить в угол, когда по-хорошему не понимает. Могу шлепнуть по попе, знаю , что так нельзя, но он в этот момент ничего не слышит. Что мы делаем неправильно? И как надо? Мы понимаем, что родители для ребенка первый пример. Но в последнее время, стали дискутировать с мужем на тему воспитания громко, иногда при нем, потому что взгляды разные. Он говорит , что он еще маленький, дай время. А я говорю, если сейчас эти проблемы появились надо их решать сразу. Заранее благодарны за ответ. Очень просим помочь нам, т.к. сейчас нет возможности обратиться к специалисту.
Лиза.


ОТВЕТ:

Добрый день, Лиза!
Ваш муж прав: сын, действительно, еще маленький. Во всяком случае, длятого, чтобы сидеть за партой и слушать правила. Всему свое время. У Вашего сына сейчас время игры, все остальные занятия должны проходить только в игровой форме. Даже раскрашивание и рисование должно быть "встроено" в игровой сюжет, в противном случае ребенок в столь нежном возрасте имеет полное право очень быстро потерять к нему интерес. Такая отвлекаемость ребенка не только вполне допустима: Ваш сын стремится к быстрой смене впечатлений, старается воспринять как можно больше. Прежде всего, это необходимо для формирования его высших психических функций: мышления, памяти, внимания. Но все же порой стоит мягко возвращать ребенка к начатому делу, предлагая завершить его: "Какой красивый дом начал строить Митя. Надо его закончить, а то мишке негде жить". Или: "Интересно, что на этом красивом рисунке еще должно было быть?" Кстати, его дальнее поведение в подобной ситуации напрямую будет зависеть от отношения взрослого к потере его интереса. Если отнестись к этому с пониманием, - ребенок через некоторое время может вернуться к заданию и доделать, или сам придумает игру, в котором данное задание и его выполнение будет так или иначе фигурировать, или благополучно забыть об его существовании, в чем, собственно, нет ничего страшного. Если же жестко настаивать на непременном доведении начатого до конца, наказывать за отказ, стыдить и т.п., у ребенка вполне естественными будут реакции протеста, с чем, собственно, Вы и сталкиваетесь. Отмечу также, что считаю описанные Вами наказания, применяемые в детском саду, неприемлемыми, особенно для детей трехлетнего возраста.
Ваш сын переживает кризис трех лет. Это испытание не только для его родителей, но и для него самого. Он начинает осознавать свою личность и требует, чтобы с ней считались. Это нелегко. Сейчас для него очень важно, чтобы Вы давали ему понять, что уважаете его желания и решения. Однако и потакать ребенку в его капризах не следует. Разумеется, недопустимо, чтобы сын слышал Ваши с мужем споры о его воспитании. В противном случае он очень быстро начнет использовать ваши разногласия для своих целей. Тем более, что сейчас он очень стремится к самоутверждению. Срывать на сыне свое бессилие, - также не самое конструктивное решение. Я посоветую Вам прислушиваться к мнениям мужа, поскольку он, в отличие от Вас, был в свое время трехлетним мальчиком, и значит, лучше может почувствовать переживания и потребности сына. При этом очень многое Вы делаете правильно: объясняете, разъясняете, напоминаете. Но не ждите, что после первого или даже "-цатого" раза, Ваш сын станет беспрекословно выполнять все Ваши требования. Вы начинаете закладывать основы приемлемого поведения, нормы жизни, а это очень длительный процесс. Всегда пытайтесь понять сына и направлять его энергию самоутверждения в мирное русло. Если сын говорит: "Да, мама, я понял", он, скорее всего, действительно, понял, но это вовсе не значит, что он сможет выполнить то, что Вы требуете от него. Важно, чтобы Вы это понимали. Желания и возможности трехлетнего ребенка в большинстве своем не совпадают. Тем нужнее родители, которые научат, помогут, подбодрят, вселят уверенность. Я с большим уважением отношусь к упрямым и своевольным детям: они умеют добиваться своего. Мудрые родители учат ребенка грамотно использовать это его качество.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.




loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*