Особенности воспитания близнецов

Как управиться с двойняшками…

Страх того, что им не удастся справиться с детьми, присущ большинству родителей. Эта обеспокоенность может выражаться в большей или меньшей степени, но она есть всегда. У родителей близнецов она проявляется гораздо сильнее, чем у «обычных» родителей, поскольку оба ребенка находятся на одной и той же стадии развития, оба в одинаковой мере претендуют на помощь и внимание взрослых.

Давайте в таком случае поразмышляем, что значит «справиться»?

В первую очередь, это означает удовлетворить запросы обоих детей, дать им столько внимания, сколько это для вас возможно. Объективное положение вещей таково, что близнецы должны всегда делить родительскую заботу, причем, время и силы родителей ограничены вследствие того, что приходится ухаживать не за одним, а сразу за двумя младенцами. Редко бывает так, что каждый из родителей занимаются только одним ребенком. Эта ситуация еще менее вероятна в связи с тем, что для удобства обращения с малышами родители вынуждены приучать их к единому ритму сна и кормления.

Часто между близнецами развивается «конкурентная борьба». Если вы думаете, что близнецам не свойственно соперничество, то вы ошибаетесь. Тот аргумент, что двойняшки (в отличие от «обычных» детей) с самого рождения привыкают делить внимание своих родителей, верен лишь отчасти. Конечно, переживания малыша-близнеца, связанные с необходимостью делить родительскую любовь, не так остры и отчетливы, как это бывает в случае с единственным ребенком, которого внезапно - при появлении в семье второго малыша - «низвергают с пьедестала». Но, тем не менее, и маленькие близняшки бдительно следят за тем, чтобы не быть обделенными родительской любовью. Еще толком не научившись самостоятельно передвигаться, они уже пытаются оттолкнуть сидящего на коленях у мамы «конкурента», чтобы самому безраздельно владеть «троном». Иногда возникает такое ощущение, что каждый малыш воспринимает маму или папу как «игрушку», к которой у него просыпается особый интерес именно в тот момент, когда с ней «играет» другой. Каждый хочет заполучить все только для себя.

Например, в первое время возникают большие трудности, когда вы пытаетесь читать книжку вместе с обоими близнецами. Каждый ребенок хочет, чтобы мама показывала картинку ему одному, в то время как другой тут же хватается за книжку и начинает тянуть ее к себе. И только в возрасте около 14 месяцев у детей появляется способность отказываться от чего-то желанного и делиться с другими. Если в первое время вы пытаетесь уделять обоим детям равнозначное внимание по принципу «поцелуйчик одному, поцелуйчик другому», то со временем начинает усиливаться другая тенденция: мама или папа занимаются только с одним малышом, в то время как другой на время остается в стороне. Другой малыш должен спокойно дожидаться, пока место рядом с родителями снова освободится. Таким образом, когда дети подрастают, заканчиваются времена, когда они оба могли цепляться за родителей, как репейник. Каждый ребенок теперь хочет владеть родительским вниманием безраздельно, и поэтому он готов к временному отказу от удовольствия, готов терпеливо ждать, когда родители будут в состоянии дарить свою любовь и заботу ему одному.

Неудобства, связанные с необходимостью делить родительскую любовь, близнецы компенсируют за счет общения друг с другом. Все начинается с легендарного тайного языка, с помощью которого близнецы общаются между собой и который появляется задолго до того, как они научатся по-настоящему говорить. Начиная примерно с 9 месяцев, близнецы могут замечательно развлекать и занимать сами себя. С большим удовольствием вы сможете наблюдать, как ваши близняшки что-то лопочут друг другу и смеются. Что именно находят малыши таким смешным, нам, взрослым, конечно, не понять, это останется их «близнецовой» тайной!

Научившись ползать, затем ходить и бегать, дети приобретают необходимую свободу передвижения и начинают играть во всевозможные прятки и догонялки. Вы при этом останетесь не у дел, вас попросту будут игнорировать. Бывают такие моменты, когда у родителей возникает ощущение, что они являются “непрошеными гостями”, вторгающимися в личное пространство своих годовалых детей.

В общении близнецов случается всякое, в отношении друг друга может применяться как кнут, так и пряник. Одно остается неизменным: близнецы никогда не испытывают одиночества. Родители двойняшек могут наблюдать бесконечное число ситуаций, демонстрирующих, насколько эти малыши взаимно привязаны друг к другу. Если один из них долго отсутствует, то другой проявляет явное беспокойство и даже не может наслаждаться достающейся ему в полной мере родительской любовью.

Все вышесказанное позволяет нам сделать вывод: опасения, что вы не справитесь со своими близнецами, поскольку они требуют вдвое больше родительского внимания и сил, совершенно необоснованны. Двойной объем забот, связанных с уходом за двумя детьми, компенсируется преимуществами, которые могут дать только близнецы. Вообще, близнецу выпадает редкое счастье: с самого рождения рядом с ним всегда есть такой же, как и он, в то время как единственный ребенок довольствуется только наличием родителей или старшего брата (сестры), которые неизменно смотрят на него «сверху вниз». В этой связи интересно заметить, что у близнецов гораздо реже, чем у единственных детей, бывает постоянно сопровождающая их мягкая игрушка или кукла. Для близнеца роль любимого плюшевого медвежонка или куклы, без которой единственный ребенок не ляжет в постель и не выйдет из дома, играет его «вторая половина».

Но «справляться» с детьми означает не только уделять достаточно времени уходу за ними. Это означает, прежде всего, что каждому из близнецов должно быть обеспечено свободное пространство для развития его индивидуальности, пространство, в котором могли бы проявляться и развиваться его потребности и способности. Сделать это намного труднее, чем «стричь обоих под одну гребенку», игнорируя своеобразие каждого ребенка или даже подавляя всякие проявления индивидуальности. В этом смысле «справляться с детьми» означает, что родители должны взять на себя труд отмечать проявления своеобразия у своих детей и принимать это своеобразие. Даже однояйцовые близнецы практически не бывают одинаковыми по своим склонностям, а демонстрируют вполне характерные различия. Правда, такие различия родителям бывает намного труднее подметить и поддержать, чем в случае разнояйцовых близнецов, где всё гораздо очевиднее. Окружающие также желают видеть только одинаковых близнецов. Даже в средствах массовой информации в большинстве случаев внимание обращается лишь на сходство однояйцовых близнецов; именно это привлекает внимание и удивляет, различия же общественность не интересуют. Больше того, различия не наблюдаются и не фиксируются в целях сохранения «мифа о близнецах».

Напротив, большинство родителей с радостью отмечают тот факт, что их дети по-разному одарены, имеют совершенно разные задатки. Не перестаешь удивляться и восхищаться тем, как по-своему каждый из близнецов справляется с одними и теми же ситуациями, осваивает окружающий мир. Разные характеры у детей облегчают родителям задачу выработки индивидуального подхода к каждому ребенку.

Таким образом, когда мы говорим о задаче родителей «хорошо справляться» со своими детьми, мы имеем в виду, что к каждому ребенку нужно относиться как к неповторимой личности.

Но даже когда вы все свое время отдаете детям, создаете условия для удовлетворения всех необходимых потребностей, у вас может остаться ощущение, что вы делаете недостаточно. Это ощущение происходит, конечно же, от большой любви к ним. Хочется дать детям всё самое лучшее, и страшно, что не можешь этого сделать в полной мере. Наш совет родителям: не переоценивайте это ощущение, не гипертрофируйте свою заботу. Преувеличенная заботливость сковывает родителей, лишает их естественности и легкости в обращении, а маленькие дети очень чувствительны к этому и воспринимают подобные проявления только негативно. Такая напряженность мешает родителям действительно чувствовать детей, замечать их реальные запросы и потребности. Поэтому будьте спонтанны в общении с детьми. Когда вы строите отношения не напрягаясь, спонтанно, можно сказать, «как бог на душу положит», ваши дети наверняка получат то, что наилучшим образом соответствует их потребностям.

...и при этом уберечь себя

Гуляя со своими малышами, вы постоянно встречаетесь с «обычными» мамами, у которых только один малыш. Глядя на ваших двойняшек, они чаще всего восклицают: «Ой, даже представить себе боюсь своего ребенка в “двойном объеме”, - я бы этого не выдержала!»

Напротив, родители близнецов в большинстве случаев говорят, что их дети просто прелесть и ухаживать за ними совсем не трудно. Конечно, и с одиночнорожденными детьми, и тем более с близнецами, бывают такие дни, когда вас не покидает ощущение, что вы окружены сумасшедшими тиранами. Однако в целом нет никаких оснований утверждать, что воспитывать близнецов намного труднее, чем одного ребенка, напротив, в некотором смысле это даже проще. Что касается вопросов воспитания, то можно сказать, что близнецы обычно воспитываются более строго, чем единственные дети. Особенно очевидно это для родителей, у которых до близнецов уже был ребенок. Все такие родители сходятся во мнении, что из одного чувства самосохранения (то есть в силу необходимости беречь свои силы и нервы) приходится в большей степени ограничивать жизненное пространство близнецов, чем одного ребенка. Так, например, высокий стул, на котором обычно сидит малыш во время еды, очень часто его усилиями превращается в гимнастический снаряд. В результате непоседа оказывается у мамы на коленях, что делает его трапезу гораздо приятнее. Заметим, что столь благоприятный исход событий оказывается просто физически невозможным в случае с близнецами!

Вы не можете так же полно сконцентрироваться на двух детях, как на одном ребенке. Поэтому уже очень рано ваши близнецы вынуждены уяснить для себя простое правило: они могут делать не все то, что им приятно или хочется. И чем раньше они это испытают на своем опыте, тем легче им будет смириться и принять этот факт. К счастью, им это сделать намного проще, чем единственному ребенку, которому родители могут разрешать всё до тех пор, пока не появится еще один ребенок или какие-либо другие обстоятельства, ограничивающие его свободу. Введение запретов и ограничений при этом чаще всего вызывает более или менее бурную реакцию протеста и раздражения.

Но такими «молодцами» близнецы не рождаются, а становятся. В противном случае, родители просто не справились бы с воспитанием двойни. Пытаясь решать свои родительские задачи в условиях повышенной сложности, вы ищете различные формы «защитного» поведения, которые позволили бы вам «уцелеть». Например, для родителей характерно стремление приучить своих близнецов к единому ритму сна и питания. И хотя такая регламентация потребностей ребенка не поддерживается современными теориями воспитания, для вас эта форма организации жизни практически неизбежна. Если, чаще всего из-за болезни, установленный единый ритм нарушается, то в такие дни вы практически ежесекундно заняты хотя бы одним из малышей. Все домашние дела вы можете делать только с ребенком на руках, и у вас нет даже пары свободных минут для себя.

После этого ситуация несколько разряжается, и у детей, и у родителей вырабатывается определенный ритм дневной жизни; ночи также становятся спокойнее. Теперь вы уже можете понемногу заниматься домашними делами, даже когда дети не спят. Детей можно посадить в манеж или качалку или пустить играть на полу. Мама должна работать: это само собой разумеющийся факт, который дети должны принять. И если поначалу вам не удается добиться такого «понимания» со стороны детей, относитесь к этому также абсолютно спокойно. Если малыши демонстрируют признаки недовольства вашим поведением, просто не обращайте на это внимания. Дети должны понять, что мама не может занимать и нянчить их все 24 часа в сутки.

Прекрасным средством для общения с малышами и одновременно для их успокоения является детская песенка. Купая или пеленая детей, вы напеваете песенку, не отрываясь от работы. Голос - это важнейшее вспомогательное средство для родителей. Там, где есть только две руки для двоих детей, недостающие возможности может компенсировать голос. Некоторые мамы практически целый день разговаривают со своими малышами или что-то напевают. Вначале это просто тихие и нежные звуки, которыми мама занимает внимание одного малыша, пока она кормит или пеленает другого. Со временем, когда дети становятся подвижными, голос приобретает важные воспитательные функции. Очень часто возникают ситуации, когда вы настолько заняты одним ребенком, что призвать другого к порядку можно только посредством голосовой команды.

Если маме приходится одной в течение всего дня заботиться о малышах, то такие занятия, как кормление, одевание, подготовка детей к прогулке и прочее, подвергают её нервы большой нагрузке. Когда дети еще совсем маленькие, их практически невозможно утихомирить с помощью только ласковых слов. При взгляде на двух орущих монстров вам трудно сдержать раздражение и гнев. Однако эти эмоции возникают, как правило, по одной простой причине: вы просто боитесь, что не справляетесь должным образом со своими материнскими обязанностями. Вы любите своих детей, делаете для них все, что в ваших силах, работаете сутки напролет, и каков же результат?! Вечное недовольство и рев. Вы совершенно правы, такое отношение в высшей степени несправедливо; однако вы не сможете изменить ситуацию к лучшему, позволяя завладевать собой таким чувствам, как беспомощность, отчаяние или даже разочарование. Лучше глубоко вдохните и выдохните, а затем постарайтесь спокойно и молча закончить свою работу. Поиграйте в «немого слугу» своих детей. Все ваши эмоции таким образом постепенно улягутся. Поскольку вы пока не можете надеяться на сознательность своих детей, вам приходится самой проявлять благоразумие. У вас только две руки, вы можете в один момент времени обслуживать только одного ребенка, следовательно, другой должен ждать. То, что ему это не нравится и он выражает свое раздражение громким ревом, совершенно нормально.

Как только дети начинают ползать и у них появляется возможность приблизиться друг к другу, они начинают ссориться - в большинстве случаев из-за игрушек. Конечно, сначала бывает очень трудно удерживаться на позиции невмешательства, когда ваши дети ссорятся. Однако помните, что если вы проявите терпение и предоставите детям самим разбираться с возникающими трудностями, то вы гораздо быстрее дождетесь столь желанной гармонии в отношениях. Ссоры между маленькими близнецами - это нормально. Как супруги, долго живущие в браке, так и близнецы должны постепенно выработать эту гармонию.

Эта ужасная парочка

Призвать близнецов к порядку - сложная задача даже для опытных родителей. Многие из них бывают неприятно удивлены, убедившись в неэффективности тех форм контроля, которые они успешно применяли к старшим детям. Возможно, это объясняется тем, что соблизнецы склонны оказывать друг другу поддержку. Ребенок подчиняется правилам во многом из-за стремления к любви и уважению человека, от которого он зависит. Для большинства детей таким человеком выступает родитель. Но для близнеца этот человек находится рядом, подталкивая его ко все более хитроумным выходкам. Поэтому нет ничего странного в том, что родителю, чтобы добиться хоть какого-то эффекта, приходится оказывать на близнецов более сильное давление. Было показано, что родителям близнецов чаще приходится прибегать к замечаниям и выговорам, чем родителям одиночнорожденных детей.

Шалости одиночнорожденных детей не идут ни в какое сравнение с вопиющими выходками близнецов. Когда в семье дети разного возраста, кто-то один из них оказывается либо достаточно рассудительным, чтобы предвидеть опасность, либо физически неспособным совершить рискованный поступок. Близнецы же провоцируют друг друга на переход таких границ, перед которыми спасовал бы одиночнорожденный ребенок.

В компании друг друга близнецы могут проявлять неслыханное упорство и настойчивость, например, часами размазывая по комнате содержимое холодильника или маминой косметички. Вдвоем они также могут приобрести некоторые странные привычки и ритуалы, которых не смог бы постоянно придерживаться одиночнорожденный ребенок.

Рейчел и Ребекка, пара однояйцовых близнецов, прославились как «шепчущие близнецы». Все началось, когда им было 2,5 года. При появлении незнакомых людей они переходили на шепот. Это привлекло внимание родителей и их друзей, которые всеми правдами и неправдами пытались убедить девочек нарушить молчание. В начале дети поддавались на уговоры через несколько минут. Со временем они стали проявлять большее упорство, очевидно, рассматривая ситуацию как вызов для себя. В 4,5 года они могли продержаться на шепоте целый день, невзирая на обещания желанных прогулок и подарков. Даже любимая бабушка, которая сидела с ними целыми днями, не могла убедить их говорить громче. Иногда они объявляли матери о своем намерении вообще молчать весь день. Невозможно представить себе одиночнорожденного ребенка, у которого хватит уверенности и упорства для такого подвига.

Как поступить родителям?

«Я поражаюсь, как моим близнецам удается так выбирать время для шалостей! Я буквально разрываюсь - то ли мне бежать к одному, который направляется к автостоянке, то ли к другому, который полез на крутую лесенку в парке».

Родителям одиночнорожденных малышей такое может только присниться в кошмарном сне, но родителям близнецов 2-3 лет этот сценарий знаком до боли. Однако если постараться понять, что чувствуют ваши близнецы и что они своим поведением пытаются сказать родителям и всему миру, эта «ужасная парочка» перестает внушать трепет.

Дети раннего возраста так быстро приобретают независимость, а их физические и интеллектуальные возможности растут такими темпами, что родители просто за ними не успевают! Из-за того, что новые способности и возможности требуют немедленной реализации, поведение малышей порой выходит за все разумные рамки. Дети в этом возрасте часто страдают из-за нехватки словарного запаса и из-за неспособности довести до конца начатое дело. Как следствие, предупредительные родители спешат помочь малышам или даже сделать что-то за них, из-за чего дети еще больше огорчаются и приходят в возбуждение.

И как же в таких ситуациях поступать родителям этих независимых личностей? Успокоиться, сделать глубокий вдох и позволить двухлеткам самостоятельно приобретать жизненный опыт. Если малыши не причиняют вреда себе и окружающим, пусть все идет своим чередом. Способность к самоконтролю у двухлетних детей только начинает формироваться, и цель их развития на данном этапе - научиться регулировать свое поведение в соответствии с общепринятыми нормами.

Тем не менее, существуют ситуации, которые требуют родительского вмешательства. Когда малыши своими действиями могут нанести вред себе или окружающим, их поведение нужно перестроить. В этом случае хорошо прибегнуть к тактике отвлечения внимания. Если близнецы зациклились на каком-то занятии, отвлеките их и переведите внимание на что-то постороннее. С малышами это удается очень легко, потому что у них еще недостаточно развита способность контролировать себя и придерживаться выбранной линии поведения. Задача взрослого - не поддаваться эмоциям и предложить им новое развлечение. Отец разнополых близнецов говорит: «В разгар суматохи любимая игрушка может отвлечь наших малышей и заставляет забыть о причине беспорядков». Тем не менее, два ребенка, охваченные вспышкой раздражения, могут вывести из терпения кого угодно. Как он отмечает, в этой ситуации очень помогает чувство юмора: «Довольно забавно наблюдать, как они оба закатывают истерику и вопят в унисон». Одна супружеская пара как-то раз совершила ошибку, приведя своих уставших мальчиков на ужин в ресторан отеля. Не нужно говорить, что ужин прошел совсем не так, как они планировали. Когда малыши уже практически висели на люстрах, стягивали скатерти со столов и одновременно вопили, «нашей первой реакцией был взрыв хохота, - говорит их мама. - Опыт научил меня чувствовать эмоции детей и не требовать от них того, на что они пока не способны».

Родители близнецов должны установить некоторые правила поведения и подавать детям пример их соблюдения. Это означает, что родителям нужно сохранять спокойствие и чувство юмора - ведь то, как они ведут себя сейчас, будет сказываться на развитии их детей вплоть до подросткового возраста. Также для родителей важно быть последовательными, справедливыми и щедрыми на совет. Дети переживают такой период, когда к ним нужно предъявлять однозначные требования и четко давать знать, что им предстоит в будущем. Таким образом, малыши учатся владеть собой.

Хотя бывает сложно справиться с двумя малышами, проходящими один и тот же нелегкий период развития, нельзя не обратить внимания на всю прелесть взаимоотношений между близнецами на этой стадии. Малыши могут вставать на защиту соблизнеца, чьи права ущемляются, ободрять друг друга и давать друг другу стимул для роста и развития.

«Соперничество между детьми порой бывает нам на руку. Например, приучение к горшку. Одному сыну это понравилось, и у него стало получаться после нескольких попыток. А второй сначала не проявил никакого интереса, но теперь борется за превосходство в этой области. Они пекутся друг о дружке, как престарелая супружеская парочка. Если я даю одному конфету, он протягивает руку в ожидании второй, чтобы отнести ее брату».

Каким бы трудным ни был этот период развития, он довольно скоро заканчивается. Когда дети достигают подросткового возраста, родители могут поймать себя на том, что вспоминают о нем с радостью - таким безоблачным он кажется им теперь.

Вместо того чтобы с нетерпением дожидаться завершения этого периода, постарайтесь найти в нем положительные моменты: поймите, что это закономерная и важная стадия развития ваших детей.

Темперамент близнецов

У детей наблюдается множество вариантов уровней активности в пределах нормы. Поскольку стили поведения и уровни активности имеют генетическую основу, неудивительно, что однояйцовые близнецы часто схожи по этим параметрам. Уровни активности разнояйцовых близнецов могут быть как очень сходными, так и противоположными, при этом наибольшие различия наблюдаются у разнополых близнецов.

Уровень активности ребенка раннего возраста обычно подпадает под одну из нескольких основных категорий. Однако между ними нет четких границ. Ребенка можно отнести к одной из категорий согласно большинству его характеристик, но какая-то другая категория может лучше соответствовать более частным аспектам его поведения. Опишем категории уровней активности ребенка через аналогию с разными типами туристов.

Дети-«экскурсанты» обычно довольствуются той программой, которую организует для них туристическое агентство. Им удается изучать окружающий мир путем простого наблюдения за происходящим вокруг. Иногда они включаются в более активное исследование, но обычно предпочитают придерживаться указанного маршрута. Если предлагаемая им деятельность требует чрезмерных усилий или пугает их, они свернут с дороги. «Экскурсанты» никогда без разрешения не выпустят руку мамы или папы и прекратят любое занятие, если родитель скажет «нет». У многих «экскурсантов» тонкая моторика рук развивается лучше, чем макромоторика, необходимая для активного исследования окружающего мира. Этим детям нет равных в постройке башен из кубиков, ложку до рта они доносят, не уронив ни одной капельки, и моментально решают любые головоломки.

«Дикарям» в целом нравится прогуливаться с экскурсоводом, но им не чужда и страсть к самостоятельным путешествиям. Они влекомы просторами и желанием узнать - что там, за горизонтом. Они могут целый день трудиться над башней из кубиков, не отвлекаясь, что бы ни творилось вокруг. На следующий день они тоже засядут за башню, но мгновение - и они срываются с места, чтобы узнать, что за новый звук или незнакомый предмет появился в поле их зрения. Хотя они протестуют против того, чтобы постоянно ходить с мамой за ручку, большинство из них сидит смирно и ограничивается исследованием объектов, находящихся «на расстоянии вытянутой руки». Тем не менее, родителям следует ожидать, что эти любители приключений внезапно покинут насиженное место и отправятся на прогулку.

«Первопроходцы» не могут просто пассивно наблюдать за тем, что их интересует. Важные способы познания для них - прикоснуться к предмету и попробовать его на вкус; они не терпят, когда что-то встает между ними и объектом, который они считают достойным внимания. Если к данному объекту нет доступа, они устремляются вперед и прокладывают себе новую дорогу. Если уж что-то обратит на себя их внимание (что, надо сказать, происходит постоянно), они вырвутся из рук родителей и найдут способ выбраться из коляски.

Немногих «первопроходцев» удовлетворит простое достижение удаленных объектов. Хорошо овладев координацией движений, они стремятся познать пределы своей новоприобретенной ловкости. «Первопроходцы» быстро забрасывают спокойные занятия ради более активных. Многие из них умеют лазать так же хорошо, как и ходить. Практически все предметы домашней обстановки они воспринимают как непокоренные вершины. «Первопроходцев» легко узнать по синякам и шишкам на лбу и содранным коленкам.

Независимо от того, к какой категории принадлежат близнецы, они умеют ценить «подвиги» друг друга. Близнецы-«экскурсанты» часто помогают друг другу продвинутся еще немного по указанному маршруту. Удвоенная храбрость «дикарей» подталкивает каждого из них узнать, что скрывается за следующим поворотом. «Первопроходцу» требуется лишь минимальная поддержка со стороны себе подобного, чтобы устремиться еще дальше - вперед и ввысь.

На уровень активности ребенка может влиять уровень активности его соблизнеца. Обычно менее активный ребенок склонен подчиняться более активному. Часто при этом уровень активности каждого члена пары возрастает, и объединенными усилиями формируется уникальный темперамент пары в целом. Обычно «первопроходец» убеждает «дикаря» встать в связку и следовать за ним - зачастую прямиком навстречу опасности. Иногда «дикарь» провоцирует «экскурсанта» на исследование новых пространств. Но обратные случаи редки. Едва ли более активный ребенок позволит усмирить себя и присоединится к тихой игре своего спокойного соблизнеца.

«Синдром эскалации» у близнецов

Есть такая «болезнь», которая поражает только близнецов. Если вы родители близнецов, вам об этом более чем известно. Хотя ее «симптомы» проявляются у детей, от деструктивных последствий страдают именно родители. Она может начаться уже с младенческого возраста, либо проявиться тогда, когда дети смогут ходить (бегать), говорить (кричать) и разрушать все на своем пути. Это явление, названное синдромом эскалации, проявляется как склонность близнецов взаимно усиливать свои реакции на поведение друг друга. Например, когда близнец А кричит, близнец Б начинает кричать громче. В свою очередь, близнец А старается перекричать брата. Это продолжается до тех пор, пока родителям не удастся перекричать обоих.

Или возьмем двух близнецов 4-5 лет. Их самое большое желание - позабавить друг друга. Каждый завтрак проходит по следующему сценарию: один близнец начинает хлюпать молоком, чтобы привлечь внимание брата. Чтобы не оказаться побежденным, второй близнец принимается выдувать пузыри в своей чашке. Первый близнец усиливает суматоху, вскакивая на стул и распевая веселую песенку с полным ртом молока. Когда второй близнец вскакивает на стул, чтобы проделать еще более удачный акробатический номер, он падает и смахивает чашку со стола. Первый близнец захлебывается от смеха, и молоко брызгает у него из носа. Мама и папа тяжело вздыхают: они снова стали жертвами синдрома эскалации близнецов.

Посмотрим правде в глаза: синдром эскалации близнецов неизлечим. Если у вас близнецы, вы обязательно пострадаете от этого синдрома. Вы не можете избежать этого, но вы можете контролировать ситуацию. Вот некоторые меры, которые родители могут принять, чтобы избежать серьезных происшествий и сохранить душевное благополучие членов семьи.

Разделение

Ваша первая линия обороны - это разделение близнецов. Синдром эскалации имеет место, только когда двое или больше близнецов собираются на ограниченной территории. Когда эскалация выходит из-под контроля, временно отведите каждому близнецу свое пространство, желательно, в разных комнатах. Общее правило - одна минута разлуки на каждый год возраста.

Отвлечение внимания

Иногда родители могут смягчить ситуацию, грозящую эскалацией, путем отвлечения внимания близнецов. Для этого можно использовать разные приемы в зависимости от возраста детей. Дошкольникам предложите игрушку или интересное занятие. Более старших детей отвлеките разговором или попросите их помочь в работе по дому.

Не провоцируйте соперничество

Основная причина синдрома эскалации - соперничество между близнецами. Близнецы постоянно соревнуются между собой за внимание, одобрение и прочие блага. Родителям двойняшек и тройняшек приходится учиться удовлетворять их одновременно возникающие потребности.

Уделяйте время каждому ребенку по отдельности

Существуют способы, с помощью которых родители могут сгладить ситуации соперничества. Старайтесь уделять время каждому ребенку по отдельности. Вселяйте в каждого близнеца уверенность, что очередь дойдет и до него. Например, когда близнецы говорят одновременно, перебивая друг друга, скажите: «Сейчас я слушаю твою сестру. Через минуту я выслушаю тебя. Пожалуйста, не перекрикивайте друг друга».

Будьте терпеливы

Симптомы могут проявляться и у родителей. Не вовлекайтесь в эскалацию. Когда синдром эскалации приводит к тому, что ситуация выходит из-под контроля, сохраняйте спокойствие. Выйдите из комнаты и сделайте глубокий вдох. Помните: все проходит.

Проблемы поведения близнецов - откуда они берутся

Образцы для подражания

Родители являются первыми и самыми важными образцами для подражания, в соответствии с которыми дети стараются себя вести. С самого рождения малыши постоянно наблюдают за своими родителями. Даже еще не понимая смысла отдельных слов, младенцы прислушиваются к тому, что говорят их родители и как они это говорят. Старший брат или сестра также служат примером для младших. Наблюдая за поведением старшего ребенка, младший получает возможность узнать, что происходит, если человек, немного более опытный, чем он сам, нарушает существующие правила или, напротив, следует им.

У каждого близнеца есть «встроенный» приятель, и независимо от сходства или различия темпераментов, близнецы склонны подражать поведению именно друг друга. И тут уж ничего не поделаешь! Выдумки соблизнеца всегда интереснее и смешнее, чем идеи мамы, папы или старших детей. Они ненавязчиво подталкивают друг друга к самым разнообразным проказам. Поощрение, исходящее от соблизнеца, всегда оказывается более важным, чем похвала родителей, и приводит к повторению соответствующих действий. Однако, несмотря на то, что такая особенность близнецов подталкивает их к совместному творчеству, подражание дошкольников только друг другу имеет существенные недостатки.

Поскольку многие, если не все проблемы поведения близнецов дошкольного возраста как-то связаны с их отношениями между собой, те меры воздействия, которые обычно успешно применяются к одиночнорожденному ребенку, часто не срабатывают в случае с близнецами. Поощрение соблизнецом того поведения, которое не одобряют родители, - это одно из проявлений такого близнецового взаимодействия, и это видно во многих ситуациях, например:
  • Поскольку для малышей очень важны одобрение и похвала, одиночнорожденные дети часто отказываются от того поведения, которое не устраивает родителей. Близнецы же, хотя и ценят поддержку родителей, часто готовы поступиться ею, когда взаимное одобрение действий друг друга подталкивает их к дальнейшим шалостям.
  • Близнецы вместе придумывают проказы, которые их родители наверняка бы не одобрили. Объединенными усилиями они выдумывают такое, что не пришло бы в голову их одиночнорожденному сверстнику.
  • Близнецы «подначивают» друг друга. Затевают ли они что-то вместе или поодиночке, поддержка соблизнеца толкает их на такие действия, каких поостерегся бы одиночнорожденный ребенок.
  • Если один из близнецов получил подарок или лакомство, он, к всеобщему восторгу, спешит поделиться им с соблизнецами. Их буйная радость заходит все дальше и дальше, и близнецы ведут себя все ужаснее. Не успеет мама сосчитать до трех, как события начнут разворачиваться по одному из двух сценариев. Во-первых, подшучивание друг над другом, вначале безобидное, может привести к потасовке. Вскоре разгорается настоящий «чемпионат по боксу», в итоге все плачут. Либо же, по мере того как веселье набирает обороты, возрастает и физическая активность детей. В результате носящиеся по комнате близнецы рвут или роняют что-то из вещей.
  • Из-за того, что набор слов у маленьких близнецов еще ограничен, они выражают свою радость или недовольство действиями. Одиночнорожденный малыш в порыве злости может топнуть ногой по полу или швырнуть какой-то предмет в стену. Близнец в такой ситуации скорее всего наградит пинком или бросит что-то в своего собрата. И даже если поводом для этого была радость, другому ребенку все равно больно.
  • Когда родители начинают разбираться в последствиях содеянного, им надо помнить следующее. Близнецы станут гораздо более «вменяемыми» и восприимчивыми к воздействию, если развести их по разным комнатам и дать время успокоиться или если тот из них, кто не принимал участие в проделках, придет в комнату к «виновнику» и составит ему компанию.
  • Когда близнецы устраивают драку или один из них кусает другого, вид родителя, отчитывающего «нарушителя», часто огорчает «пострадавшего» даже сильнее, чем полученные тумаки и укусы.
Вдвоем против всех

Многие родители отмечают, что наказать близнецов порой бывает практически невозможно. Эти дети настолько солидарны друг с другом, что не выносят, когда соблизнеца ругают, отправляют в комнату или шлепают по попе. Они встают между матерью и соблизнецом и вступаются за него. В крайнем случае, они бросаются на мать с кулаками (даже если это наказание последовало за драку, в которой сам ребенок был пострадавшей стороной). Против такой прочной связи многие методы воспитания бессильны.

Близнецы утешают друг друга. «Если я рассердилась на одну из них и ушла, другая тут же подбегает к ней и принимается утешать сестру, как настоящая маленькая мама».

Если в «заключение» отправляются оба близнеца, наказание превращается в веселье: наконец-то строгая мама оставила их в покое. Относитесь к таким случаям с юмором, ведь они демонстрируют особую тесную связь между вашими детьми. Перед лицом внешних опасностей их союз обладает реальной силой.

«Когда я пытаюсь выяснить, кто из них виноват в том или ином проступке, мои близнецы упорно указывают друг на друга, пока я, махнув рукой, не передумаю их наказывать».

Близнецы и дисциплина: как совместить эти понятия?

Многие родители близнецов, придающие большое значение дисциплине в поведении детей и старающиеся улучшить ее, сталкиваются с проблемами, не знакомыми родителям одиночнорожденных детей. Например, один из эффективных способов повлиять на поведение ребенка состоит в том, чтобы после конфликта или эмоциональной вспышки сесть рядом с ним и, поддерживая контакт глаз, обсудить произошедшее и постараться вместе решить проблему. Однако вам будет трудно достичь желаемых результатов, если во время вашей доверительной беседы с одним из близнецов второй врывается в комнату и, что еще хуже, при этом смеется. Одной из основных проблем дисциплины у близнецов является постоянное провоцирование ими друг друга, которое начинается в очень раннем возрасте.

Если вы стремитесь к тому, чтобы в доме была теплая атмосфера и порядок, а ваши близнецы меньше ссорились - не стоит отчаиваться и считать эту затею неосуществимой! Мамы близнецов и учителя, имеющие опыт общения с близнецами и группами детей-ровесников, предлагают некоторые приемы, с которых вы могли бы начать реализацию ваших стремлений.

«Чья очередь?»
С возрастом у детей появляется способность делиться и понятие о времени. Поэтому они могут откладывать выполнение своих желаний и «занимать очередь», хотя и делают это неохотно. В зависимости от ситуации и возраста ваших детей, вы можете придумывать разные варианты применения этого способа. Например, если одному из детей срочно необходима игрушка, находящаяся в руках другого, вы можете предложить ему сосчитать до десяти, пока второй доиграет. Этот прием обычно очень эффективно работает, поскольку внимание ребенка, занятого счетом, полностью поглощено этим занятием - то есть, отвлечено от игрушки. При этом второй ребенок знает, что когда прозвучит «десять», время владения игрушкой закончится, и поэтому он более подготовлен к тому, чтобы расстаться с ней. Обычно малыши с удовольствием отдают игрушку соблизнецу, потому что знают, что ее возвращение к ним в руки находится под их контролем: стоит только сосчитать до десяти.

По мере того как ваши дети растут, вы можете продлевать «очередь» до целого дня. Так, если у вас есть определенное задание или привилегия, рассчитанное только на одного ребенка (кто моет посуду; выносит мусор; идет с мамой в магазин; выбирает, какой мультфильм сегодня смотреть и т.п.), то договоритесь с детьми, что будете определять, чья очередь это делать, по дням недели. Например, по четным числам это может быть один из близнецов, а по нечетным - другой.

«Сделай паузу...»
Переключение внимания - это хорошее средство для предотвращения назревающей ссоры. Однако погасить все ссоры еще до их начала - непростая задача. Если вам кажется, что фломастеры уже не успевают коснуться бумаги, переходя от одного малыша к другому, попробуйте «сделать паузу» для этого занятия и ненадолго отложить его в сторону, пока страсти не утихнут. Вам легче будет это сделать, если вы заинтересуете детей новой игрой или другой деятельностью («мы пока почитаем, а мишка немного отдохнет»).

Некоторая свобода выбора
Часто плохое поведение детей вызвано тем, что у них нет возможности проявить самостоятельность, хотя бы немного повлиять на происходящее с ними - у них нет права голоса. Эффективный способ решения этой проблемы - предоставление ребенку нескольких альтернатив, среди которых он сам может выбрать что-то по душе - взамен навязывания собственного «правильного» решения. Таким образом ребенок получает возможность самостоятельно решать некоторые не очень значительные - «тактические» - вопросы относительно своей жизни, в то время как в руках родителя остаются более важные, «стратегические» решения. Например, собирая ребенка в школу, вы можете предложить ему: «Ты оденешь белую или голубую рубашку?» или «Ты будешь кушать кашу или кукурузные хлопья?», - и тогда ребенок, выбирая, сможет проявить самостоятельность, а вы потратите меньше сил на то, чтобы накормить его или одеть в чистую рубашку. То есть, с одной стороны, ребенок увидит, что вы не навязываете ему свое мнение, а, с другой стороны, вы придете к желаемому результату, поскольку вы сами решаете, какие альтернативы предложить ребенку.

Совместное принятие решений
Обсуждайте и планируйте вместе с детьми события, которые должны произойти: от повседневных (например, кто будет первым играть на фортепиано), до достаточно крупных (как провести каникулы). Прислушивайтесь к мнению детей и старайтесь, если это возможно, вместе принимать решения. Даже если вы согласитесь с незначительным их предложением - важно, чтобы дети ощущали, что их мнение имеет вес.

«Сила привычки»
Сила привычки поможет вам так организовать некоторые аспекты жизни близнецов, чтобы иногда вы могли позволить себе немного передохнуть или заняться своими делами. Кроме того, привычки помогут свести конфликты до минимума и максимально увеличить сотрудничество, кооперацию между всеми членами семьи. Если дети знают, что за обедом последует тихий час, а за ним - полдник; что постель нужно убирать до завтрака, а перед сном чистить зубы, - то они будут меньше капризничать, соблюдая эти «режимные моменты». Привычка возникнет, если дети будут придерживаться определенного правила день за днем, неделя за неделей. Однако помните, что если вы изредка будете делать исключения (позволите им в День рождения лечь спать попозже или замените послеобеденный сон чтением книжки), это может стать огромной радостью и поощрением для ваших малышей.

Похвала
Еще один хороший способ улучшить поведение детей - замечать и поддерживать только хорошее. Будьте внимательны даже к самым незначительным позитивным поступкам ваших малышей, которые обычно остаются незамеченными - к тому, что ребенок аккуратно сложил игрушки, нарисовал для вас картинку, сам сделал домашнее задание, вымыл посуду и т.п. Замечая такие детали в поведении ребенка, вы поощряете его повторять их снова, что, в конечном итоге, ведет к улучшению поведения ребенка в целом.

Старайтесь находить разнообразные похвалы и комплименты для разных ситуаций и не забывайте, что ваши близнецы - уникальные личности, поэтому важно отмечать индивидуальные особенности их поведения. То есть ваши комплименты должны быть разными для каждого из них. Похвалите одного из близнецов за хороший поступок, и, возможно, это побудит второго вести себя подобным образом. Обращайте внимание на то, что провоцирует негативное поведение ваших близнецов. Может быть, эти наблюдения натолкнут вас на мысль о том, что иногда вы сами могли бы вести себя с детьми иначе, либо помогут придумать собственные позитивные воспитательные приемы для каждого из близнецов.

Индивидуальное время
Важно несколько раз в неделю выделять «особое» время для каждого из близнецов, когда вы можете побыть с ним наедине. Сделать это не всегда просто: папы близнецов обычно вынуждены много времени проводить на работе, а мамы очень заняты домашним хозяйством. Тем не менее, такие моменты очень важны как для родителей, так и для детей. Общаясь с родителями «один на один», дети получают эмоциональную поддержку, которая позволяет им быть более уверенными в себе, более терпимыми к окружающим, в том числе, и к соблизнецам или другим детям, с которыми они делят родительское внимание. Вы можете просто брать с собой одного из близнецов, отправляясь в магазин или по делам - это даст вам возможность более тесно пообщаться со своими детьми, узнать о них больше нового и важного. А малыши смогут лишний раз ощутить родительское тепло и внимание, узнать от вас что-то новое и интересное и просто получить удовольствие оттого, что они находятся рядом с мамой или папой.

Восстановить порядок: сложно...

Поиск мер воздействия на расшалившихся близнецов может быть для родителей занятием, одновременно заставляющим и призадуматься, и улыбнуться.
  • К 18-ти месяцам многие близнецы уясняют для себя, как нужно отвечать на вопрос родителя «кто это сделал?». Каждый молча показывает на другого пальцем, красноречиво утверждая: «Это всё он».
  • Зная, что лучший способ защиты - это бегство, 15-18-месячные малыши при звуке родительских шагов бросаются врассыпную. Они уже поняли, что один взрослый не сможет поймать двух (или более) детей, если они бегут в разные стороны.
  • Только немногие близнецы, которых в наказание усадили на стул и не разрешили вставать, подчинятся запрету (если только не привязать их к стулу накрепко). Пока последнего из близнецов поймают и усадят на стул, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени. Поэтому возможность демонстрации последствий плохого поведения часто утрачивается.
  • Чтобы в наказание разделить близнецов, родители часто пытаются развести их по разным комнатам; однако, это не всегда выполнимо. Если только не посадить каждого за решетку, первый ребенок «выйдет из заточения» еще до того, как родитель успеет отвести в другую комнату его соблизнеца. И снова, пока последнего из близнецов водворят на место, между проступком и наказанием пройдет слишком много времени.
  • Если один из близнецов укусил, ударил или толкнул другого, родители часто не знают, за что браться - успокаивать «жертву» или усмирять «обидчика». Жертва жаждет утешения, однако, по прошествии двух-трех минут после стычки обидчик, возможно, не уловит связи между своим действием и «дисциплинарным взысканием». (А жертва скоро забудет об инциденте и вступится за обидчика, при этом родители будут выглядеть последними «злюками» и возможность воспитательного воздействия снова будет утеряна).
.. но возможно

Что делать взрослым, если они сталкиваются с одним из этих сценариев развития событий? Хотя родители могут почувствовать искушение опустить руки и уйти, им все же следует определить для близнецов границы дозволенного. Родителям близнецов нужно быть более бдительными: у них уходит много сил на то, чтобы справиться с двумя детишками одного возраста. Реакция ребенка на ограничения и правила, предлагаемые родителем, зависит от его темперамента. Он также влияет на то, как ребенок реагирует на последствия своих действий.

Эффективные приемы воспитания

К счастью, в случае плохого поведения близнецов существуют некоторые меры, которые родители могут предпринять с большой вероятностью успеха.
  • Создание безопасного для близнецов пространства - самая важная дисциплинирующая мера, которую могут принять родители. Сделав свой дом и двор безопасным для детей, вы тем самым предотвратите многие инциденты, требующие вашего вмешательства. Это также значит, что слово «нет» будет произноситься гораздо реже. Из-за постоянных запретов некоторые дети могут утратить вкус к приключениям или, что еще хуже, потерять уверенность при встрече с новым и неизвестным. В детстве близнецы слышат слово «нет» гораздо чаще, чем одиночнорожденные дети - как в адрес лично себя или соблизнеца, так и в адрес своих совместных действий. В доме с маленькими близнецами желательно произносить это слово как можно реже.
  • Иногда родителям приходится ограничивать выходы в гости. Для любопытных близняшек посещение чужого дома - это путешествие в новую экзотическую страну. Желание попробовать все вокруг себя на ощупь и на вкус часто бывает сильнее их. За близнецами нужно присматривать, но при этом родители обнаруживают, что им некогда пообщаться с друзьями или родственниками, к которым они пришли. Часто бывает проще пригласить их к себе домой.
  • Если вы даете близнецам право совершать выбор, это часто снимает у них чувство разочарования и беспомощности и связанное с этим плохое поведение. Это дает близнецам право голоса и чувство контроля над многими ситуациями. Ограничьте количество альтернатив (двух вполне достаточно) и не предлагайте тот вариант, который вас самих не устраивает.
    1. Выбор «или-или». «Вам на ужин картошку или вермишель?» Будьте готовы к тому, что близнецы по крайней мере один раз изменят свою точку зрения, увидев, что соблизнец сделал другой выбор.
    2. Выбор «послушание или конфликт». «Через три минуты пора идти спать. Вы сами пойдете в комнату или хотите, чтобы я вас туда отнесла?» (Ребенок не выбирает, ложиться ему спать или нет, но может контролировать какие-то аспекты приготовления ко сну.)
    3. Выбор «в пользу хорошего поведения». «Или ты сейчас возьмешь себе другую игрушку, или я отведу тебя в твою комнату, чтобы ты успокоился».
    4. Выбор «отсутствие решения есть решение». «Три минуты прошли, пора идти спать. Вы решили - сами пойдете, или мне вас отнести? (Нет ответа) Судя по всему, вы хотите, чтобы я вас отнесла».
  • Близнецы иногда становятся раздражительными и драчливыми от утомления или голода. Соблюдение индивидуального режима сна и питания каждого из близнецов помогает избежать таких ситуаций.
  • Когда близняшки чем-то заняты, им бывает трудно переключиться от одного занятия к другому. Предупредите их за несколько минут - так им будет легче перестроиться и последовать за замыслом родителей. Объявите, чем вы будете заниматься в дальнейшем (убедившись, что они слышать вас), и поставьте таймер на несколько минут (от 5 до 10 для детей раннего возраста). После сигнала скажите, что пора прерваться и перейти к другому занятию. Будьте готовы прийти к ним на помощь, если они проигнорируют сигнал.
  • Прекращайте неподобающее поведение ребенка, заключив его в мягкие, но сильные объятия. Если он расстроен, обнимайте его, пока он не успокоится. В это время ему можно шептать на ушко «милую чепуху» о том, почему не нужно так себя вести и как можно было бы поступить иначе. Обратной стороной объятий может оказаться ревность. Часто соблизнец хочет присоединиться к «исправительным мерам». В зависимости от размеров родителя и детей, объятия потеряют свою эффективность, если в них заключить еще одного или двух близнецов. Однако участие других детей подарит вам несколько минут веселья и продемонстрирует позитивный способ разрешения конфликта.
  • Альтернативой объятий для более старших детей может служить помещение руки ребенка в карман родителя. Она остается там, пока родитель не выпустит ее. До тех пор ребенок повсюду следует за родителем.
  • Каким бы ни выдался день для детей и родителей, гармонию отношений можно восстановить несколькими добрыми словами в адрес каждого из близнецов и массажем спины и шеи ребенка перед сном.
Есть ли альтернатива хорошему шлепку?

Эксперты по детскому развитию обследовали несколько семей с близнецами. Все они шлепали своих детей, но некоторые родители чувствовали, что существует, возможно, и лучший способ воспитания. Хотя эти родители не спешили принять такой стиль воспитания, который, как им казалось, подрывает их авторитет, все они прислушались к советам экспертов, что привело к потрясающим результатам.

Одна из семей, к примеру, 6 месяцев не шлепала своих четырех детей, и мать заметила, что ее отношения с детьми значительно изменились. Причем основные изменения произошли за первые две недели. Такой способ воспитания требует от родителей интенсивной работы над собой в первую пару недель, но следовать им довольно легко, и результат не заставляет себя долго ждать!
  • Реалистичные ожидания. Нужно позволить детям быть детьми: процесс взросления включает в себя экспериментирование и выяснение пределов дозволенного. Дайте им хоть немного свободы, чтобы они научились принимать решения. Помните: те качества, которые мы стремимся выработать в наших детях - великодушие, легкий характер, настойчивость и умение договариваться - мы ценим и у взрослых!
  • Убедитесь, что дети понимают правила. Это звучит очевидно, однако, на самом деле многие родители никогда не уделяют специальное время тому, чтобы объяснить детям правила и свои ожидания.
  • Устраивайте регулярные «семейные встречи», чтобы убедиться, что правила и нормы поведения понятны детям. На этих встречах можно устанавливать новые правила по мере улучшения поведения, обсуждать проблемы поведения и вырабатывать новые указания по мере взросления и изменения потребностей детей.
  • Всегда давайте первое предупреждение! Наказание без объяснения вызвавшего его проступка не позволяет детям изменить свое поведение. И напротив, настоящая дисциплина состоит в обучении новому приемлемому поведению в разнообразных ситуациях.
  • Попробуйте использовать желтые и красные карточки (как в футболе). Так можно дать ребенку материальное предупреждение. Красная карточка означает введение заранее обговоренного запрета, например, лишение сладостей, просмотра телевизора, компьютерных игр.
  • Пусть дети сами себе выбирают наказание. У детей очень сильное чувство справедливости, и если они выберут себе наказание на свое усмотрение, криков «Так нечестно!» не последует.
  • Подчеркивайте хорошее поведение и игнорируйте плохое, когда это возможно. Дети понимают, что когда они ведут себя хорошо, они получают позитивное внимание. Они также понимают, что на непослушание взрослые реагируют безразличием.
  • Почаще хвалите детей: если они чувствуют себя любимыми, они скорее будут хорошо себя вести. Всем нам нужна похвала и награда за успехи, и дети здесь не исключение. Первая и основная награда - это любовь, принятие, внимание родителей. Вторичные награды - подарки и гостинцы - также помогают подкрепить нужное поведение.
  • Бывает полезным установить систему поощрений для подкрепления хорошего поведения. Для этого можно использовать карточки или жетоны. Жетоны имеют разные сроки действия: немедленные, ежедневные награды (это конфета, наклейка); среднесрочные (10 жетонов позволяют ребенку получить подарок из магазина в конце недели) и долгосрочные (100 жетонов - поездка на отдых всей семьей). Таким образом, у детей появляется цель, побуждающая продолжать вести себя правильно.
  • Обогащайте словарь эмоциональных выражений у детей, чтобы они могли выразить свои чувства словами, а не через плохое поведение. Если они могут высказать разочарование, раздражение, ревность, страх и т.д., они вряд ли поведут себя деструктивно.
  • В безвыходной ситуации попробуйте следующее: перед тем как что-то сделать, сосчитайте до 10 (за это время уровень адреналина в крови успевает нормализоваться), выйдите из помещения, немного прогуляйтесь или пробегите вверх и вниз по лестнице. И попробуйте отнестись к ситуации с юмором: представьте себя стоящим, набычившись, лицом к лицу с человеком в два раза меньше вас ростом. Непослушание близнецов часто может оказаться очень смешным. И если вам весело - смейтесь! Смех рассеивает напряжение и меняет ситуацию так же резко, как и шлепок. Позвольте себе время от времени смеяться, и вы обнаружите, что ваш новый подход сработал!
Возможные ошибки родителей

Негативное внимание
Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы - не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативное проявления.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания - от крика и шлепков до грубого физического наказания. Родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в дружеской обстановке и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ - отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали “да” вместо “нет”, не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

Несогласованность и непоследовательность
Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это - обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело - в настроении родителей или в чем-то еще. Причем, важно, чтобы оба родителя требовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема - дети не выполняют правила, когда они в гостях или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения; пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

Последовательность в воспитании детей требует от родителей терпения и упорства. К сожалению, именно этих качеств обычно не хватает молодым родителям. Родители часто бывают уставшими, и у них просто нет сил, чтобы противостоять своим неутомимым отпрыскам. Тем не менее, попытайтесь все же обозначить для своих детей определенные границы поведения. В данный момент это действительно труднее, чем идти у детей на поводу, однако в будущем окупится многократно. Последовательность и твердость в установлении определенных границ поведения детей намного эффективнее, как с точки зрения гармонии в отношениях, так и с точки зрения тишины и покоя!

Чрезмерная опека
Очень часто родители обеспокоены ненормальным, как им кажется, развитием одного из детей. У родителей близнецов есть уникальная возможность: каждый шаг в развитии своего ребенка они могут сравнивать с аналогичным прогрессом другого. На этой почве часто возникают различные опасения, чаще всего, необоснованные. Изначально, от рождения, у одного из двойняшек вес больше, а у другого меньше. С этого начинается более или менее выраженное отставание одного от другого. Нередко в связи с этим родители поддаются искушению устанавливать постоянную боязливую опеку над более слабым. Бесспорно, за ребенком нужно наблюдать, чтобы своевременно предотвратить возможные отклонения от нормы. Действительно, нередко бывает так, что из-за стесненного положения, частичной недостаточности питательных веществ и других неблагоприятных факторов, проявляющихся в период внутриутробного развития, у одного из близнецов могут наблюдаться те или иные отклонения. Это объективное положение вещей, с которым нужно считаться. Мы предостерегаем вас лишь от того, чтобы постоянно сравнивать детей.

Склонность родителей к поиску среди близнецов «слабенького» и «бедненького» (что может только навредить ребенку) проявляется, в частности, в постоянном сравнении количества съеденной тем и другим ребенком пищи. Но здесь-то как раз вы можете отступиться от последовательности в воспитании, ибо в этой сфере более уместен принцип спонтанности. Ни в коем случае не заставляйте ребенка есть, вы не добьетесь успеха, только испортите жизнь и себе, и ему. Всегда были и есть дети, которые едят гораздо меньше, чем их сверстники, меньше прибавляют в весе, но при этом весьма успешно развиваются. Это обстоятельство вам также следует учитывать, чтобы оно не вызывало у вас ненужного и неоправданного беспокойства.

И напоследок заметим: вам нелегко будет всегда и во всех ситуациях проявлять спокойствие и выдержку. Возможно, вы не раз будете чувствовать, что недостойны «высокого звания» родителей близнецов. В таких случаях, если вы чувствуете, что теряете самообладание, просто выйдите на несколько минут из комнаты. Простая «удаленность в пространстве» чаще всего помогает справиться с нервным напряжением и восстановить равновесие в любой трудной ситуации. Помните, что время работает на вас.

Еще несколько слов о том, каких воспитательных приемов следует избегать:
  • Телесные наказания, например шлепки, вызывают у близнецов смешанные чувства. Они не понимают, почему для родителей считается нормальным ударить их в порыве недовольства, в то время как им самим запрещается бить друг друга, если им что-то не по душе. Это вдвойне странно, если ребенка шлепают за то, что он ударил другого. И как детям с их незрелыми пока интеллектуальными операциями следует понимать действия родителей, говорящие: «Я ударил тебя за то, что ты подрался с братом» или «Я кусаю тебя за то, что ты укусила сестру»? Если близнец использует свое превосходство в физической силе, телесные наказания только служат подтверждением тому, что более сильному дозволено обижать других.
  • Постоянное вмешательство родителей в ссоры и драки близнецов может только усугубить ситуацию. Не вмешивайтесь, пока ситуация не станет рискованной. Затем остановите руку ребенка, занесенную для удара, расскажите о более приемлемых способах разрешения ситуации, при необходимости разведите близнецов по разным комнатам, но, опять-таки, сведите свою роль к минимуму. Если родители сохраняют позицию наблюдателя, они могут обнаружить интересные вещи. Например, что их внешне спокойный близнец так «доводит» своего якобы более агрессивного собрата, что тот в конце концов не выдерживает и взрывается. Родители также бывают приятно удивлены, увидев, что близнецы дерутся реже, если взрослые обращают на их драки меньше внимания.
  • Близнецы хотят, чтобы к ним относились, как к отдельным личностям. Если только вы не поймали за руку кого-то одного из них непосредственно «в момент преступления», учтите: хотя коллективный «выговор» и может возыметь воздействие на близнецов, но вклад каждого из них в инцидент вам не известен.
  • Когда один из близнецов повторяет проступок, а родитель, в свою очередь, ограничивается повторным словесным замечанием вместо активного вмешательства, близнецы быстро обнаруживают, что их поведение не влечет за собой никаких ощутимых последствий. Они поймут, что взрослые только «сотрясают воздух» своими речами, и шалости будут повторяться снова и снова.
  • Очень вредно навешивать ярлыки на детей, а не на их поступки. Избегайте таких определений, как «хороший» близнец «с легким характером» или «плохой, трудный» ребенок, которые подразумевают, что каждый из близнецов сознательно выбирает правильный или неправильный способ поведения. Дети не выбирают свой темперамент и уровень активности. К тому же, они еще не способны сознательно анализировать и рассматривать все последствия того, что родители считают «хорошим» или «плохим» поведением.
  • Опустить руки и позволить непоседливым близнецам делать все, что им заблагорассудится, - очень простое, но в перспективе не самое лучшее решение. Позже родители поймут свою ответственность перед собой, обществом, в котором будут жить близнецы, и, особенно, перед своими детьми, которым вскоре придется выйти в более широкое социальное окружение. Когда вы воспитываете близнецов, время от времени давайте себе краткую передышку, а затем снова предоставляйте каждому из них нужное ему руководство. Если сегодня вы сдались, завтра начните сначала.
  • Проделки близнецов временами кажутся совсем не смешными, но по прошествии некоторого времени они будут выглядеть забавными. Если вы рассказываете о них кому-то еще, находясь в пределах слышимости близнецов, будьте готовы к тому, что шалости повторятся. Близнецы любят и могут заставлять вас снова и снова смеяться над подобными инцидентами.


loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*