Взаимоотношения в семье после развода

После развода ситуация в разных семьях складывается по-разному. Это зависит не только от характера и образа жизни взрослых, причин их развода и того, как складывается их новая личная жизнь, но и от того, как реагирует на разлуку с матерью или отцом ребенок и как ведет себя по отношению к нему родитель, с которым он остался.

Очень часто желание оставить ребенка у себя продиктовано более низменными стремлениями, чем любовь. Например:
  • Ребенок — способ продемонстрировать обществу, что отвоевавший его родитель хороший. А второй родитель, значит, ребенка бросил. То есть он подлец (или стерва) и все шишки — на его голову. Таким образом, у кого остается ребенок — тому и наибольший режим благоприятствования в плане общественного мнения. А так как для многих это мнение до сих пор весомо, то, как говорится, есть за что бороться…
  • Ребенок — средство получения дополнительных дивидендов от бывшего супруга (супруги). Справедливости ради надо сказать, что это не всегда удается. И даже если один из супругов надеется на алименты, то сейчас есть масса способов скрыть истинный размер доходов, и порой это делается не из-за стремления меньше платить налогов, а в качестве мести тому, кто забрал ребенка: вот ничего теперь не получите, живите, как хотите!
  • Ребенок — средство шантажа другого родителя, средство сохранить власть над ним. Мол, ты меня не оценил(а) — тебе же хуже, теперь с ребенком общаться не будешь! И выходит: «Не хочу жить с этим человеком», но «Чочу сохранить власть над ним, хочу, чтобы он и в дальнейшей жизни от меня зависел». И даже «Хочу, чтобы он теперь, без меня никогда не был счастлив». Все эти «хочу» не высказываются вслух: стремление получить ребенка объясняется одной только «родительской любовью», благо она в нашем судопроизводстве не требует доказательств….
  • Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации. Мол, я не нашел денежной работы, не прославился как личность, зато теперь я реализуюсь как отец… (Порой мужчине ребенок нужен, чтобы впоследствии подманивать на него, как на удочку, новую жену, но это редко: в плане личной жизни ребенок всегда обуза, как для мужчины, так и для женщины.) И даже крутые бизнесмены иногда борются за то, чтобы оставить ребенка себе, причем не жалеют на это средств. Во-первых, ребенок в их представлении, — это имущество, которое наполовину принадлежит ему, почему же он должен его отдавать? Во-вторых, хочется насолить бывшей жене, которая бросила его, такого прекрасного и обеспеченного… А в-третьих, для многих мужчин ребенок — это представитель их рода, и им непременно нужен «продолжатель дела». Причем неважно, захочет этого ребенок или нет.
  • Для женщин же ребенок часто становится смыслом всей последующей жизни. Она развелась, и семью больше создавать не желает: потому что либо теперь у нее все мужики сволочи, либо она уверена, что теперь никто даже не посмотрит на разведенку старше тридцати… А ребенок ей нужен, чтобы в буквальном смысле обзавестись смыслом жизни: если она не жена-хранительница очага, то она — мать, воспитательница будущего поколения. В результате страдает ребенок: такая мама, во-первых, крепко-накрепко привяжет его к своей юбке, а во-вторых, потом будет ему пенять, что она принесла ему в жертву всю свою жизнь… Разумеется, ребенок может никогда и не узнать, что он стал для матери своего рода щитом, которым она отгораживалась от всех мужчин, по той или иной причине не желая строить новую семью.
Правила для родителей
Первое: убедите ребенка в любви обоих родителей. Для этого маме и папе надо поговорить с ним (по возможности сразу же) и постараться четко определить частоту и время встреч с ушедшим родителем.

Второе: не скрывайте своих чувств, но и не травмируйте малыша постоянными слезами и причитаниями. Будьте искренни с ребенком, но не перекладывайте на него ваш эмоциональный груз, требуя сочувствия и поддержки. Наоборот, продемонстрируйте свою стойкость и оптимизм.

Третье: договоритесь с родственниками бывшего мужа о продолжении их контактов с ребенком.

Четвертое: проводите больше времени с малышом, съездите с ним в парк, сходите в театр, в гости, поощряйте его встречи со сверстниками, игры с ребятами во дворе, чтобы он постоянно находился в привычном кругу общения. Ему просто необходимо как можно больше положительных эмоций.

Пятое: излишне не опекайте ребенка, но будьте к нему внимательны
Многие женщины, переживая развод, совершенно забывают о малыше, полностью сосредоточившись на жалости к себе и обиде на бывшего мужа. А ведь ребенок переживает распад семьи не меньше, а может, еще и больше. И об этом ни в коем случае не стоит забывать.

Как сказать ребенку о разводе

Пока ребенок не вступил в школьный возраст, его принято считать слишком маленьким, чтобы посвящать в те стороны жизни, в которых он, как кажется взрослым, не разбирается. На самом деле это не совсем так. Малыш, конечно, не поймет того, что папа и мама вдруг разлюбили друг друга и решили расстаться навсегда. Рассказывать ребенку о том, что его отец полюбил другую женщину, и теперь будет жить с нею и воспитывать других детей, бессмысленно и негуманно. Также не стоит подробно объяснять малышу, что папа перестал заботиться о нем, потому что страдает алкогольной зависимостью, от которой не может избавиться. Однако надо понимать, что несмотря на все это, ребенок мыслит совершенно конкретными и простыми категориями: я люблю маму и папу, а они любят меня. И без этой элементарной формулы в его душе нет покоя и радости.

Когда родители расстаются, перемены в жизни детей настолько очевидны, что умалчивать о них — означает обманывать ребенка и предоставлять ему возможность самому разбираться в ситуации. И он действительно начинает размышлять над ней, но чисто по-детски, на основе своего небольшого жизненного опыта. Это может выглядеть примерно так: «На прошлой неделе мы с папой ходили гулять, и он купил мне машинку, с которой мы вместе ним играли, а потом хотели сделать для нее гараж, но не успели. А вчера папа вообще не пришел ко мне, чтобы посмотреть, какой гараж я сделал сам. Он даже не пришел домой. Наверное, он сильно обиделся на меня. А может быть он вообще больше не любит меня? И мы никогда не пойдем с ним гулять. Он, наверное, больше не хочет меня видеть, потому что я плохо вел себя на прогулке и очень просил купить эту машинку. А может быть, я по дороге домой в чем-то провинился? Я, наверное, совсем плохой, раз папа не хочет меня видеть».

Самый распространенный вывод, который делают малыши, это то, что они и только они виноваты в том, что папа покинул семью. Все дети склонны обвинять себя и считать свое плохое поведение причиной того, что родители поссорились и не хотят жить вместе. Не оставляйте их наедине с этими мыслями. Они могут привести к тяжелой депрессии и серьезному невротическому расстройству. Всю жизнь ребенка может преследовать чувство вины, постепенно перестающее в комплекс неполноценности. Детям нужно обязательно рассказать о том, что произошло в вашей семье, при этом заверив их в маминой и папиной любви. Не надо вдаваться в подробности, почему так происходит, но ни в коем случае не сочиняйте малышу историю про командировки и не обнадеживайте его, что все скоро изменится. Вам следует рассказать ему правду, чтобы он не смог нафантазировать себе еще более страшную версию случившегося. Причем желательно, чтобы с ребенком поговорили отдельно как мать, так и отец.

Если маленький ребенок не привык к отцу, который всегда был холоден с ним или редко бывал дома, а к матери испытывает сильное чувство привязанности, то ее переживания и слезы он может трактовать по-своему: «Мама заболела, она может умереть, что тогда будет со мной?» Поэтому малышу необходимо знать, почему страдает мама: «Я просто расстроена, но это скоро пройдет, ведь и ты переживаешь, когда у тебя ломается игрушка или когда тебе не разрешают смотреть телевизор в позднее время. Причина моего состояния не связана с тобой, она совсем в ином. У нас с тобой все в порядке, мы переживем эти неприятности и будем счастливы». Конечно, в каждой конкретной ситуации приходится искать свои слова.

Не стоит ограждать ребенка от переживаний, поскольку он так и так будет страдать. Ему необходимо помочь пережить расставание с папой относительно безболезненно. Поэтому неправильно в таких обстоятельствах отправлять малыша к бабушке или на все лето в лагерь. Скорее всего там он будет чувствовать себя покинутым и одиноким.
Правила для родителей (продолжение)
Первое: постарайтесь сохранить с бывшим супругом хорошие отношения, чтобы вы всегда могли договориться с ним по каким-то вопросам, связанным с воспитанием сына или дочери.

Второе: если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней деловые отношения с той целью, чтобы вы могли спокойно отпускать ребенка в новую семью его отца.

Третье: не говорите о бывшем муже плохо. Иначе вы нанесете вред малышу, который воспринимает себя частью вас обоих.

Четвертое: найдите себе новые занятия. Хорошо, если вы сможете вовлечь в них и ребенка. Доставляйте себе и малышу маленькие радости. Время постепенно залечит душевные раны, и вы обретете спокойствие и счастье. Ведь все, что ни делается — к лучшему.
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?

Начнем с вопроса, нужен ли ребенку папа вообще?

Что происходит в обычных семьях, где родителей двое? Когда рождается малыш, его окружают заботой и любовью в основном мама и бабушка, отодвигая папу на второй план. Часто отцам бывает сложно общаться с грудными детьми, которые пока еще совсем беспомощны. Кроме того, отцы большую часть времени проводят на работе. Тем не менее, для полноценного и гармоничного воспитания ребенка ему уже с младенчества необходимо наличие взрослых обоего пола.

Какие же психологические потребности ребенка лежат в основе этой необходимости?
  1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников — все знают, как дети любят хвастаться профессией отца, его силой, да и просто его наличием. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он будет испытывать, тем более мирным и дружелюбным будет его отношение к людям.
  2. Потребность в авторитете. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в состоянии распорядиться. Дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный и заботливый близкий человек, берущий на себя ответственность за них.
  3. Потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если в семье растет девочка, то она учится быть женственной, глядя на маму. Поскольку мама ориентируется на отца, то и девочка во многом поступает так же. Отец — это первый важный мужчина в ее жизни.
Если в семье растет сын, то лишь глядя на отца, он понимает, как прекрасно быть мужественным, великодушным и ответственным. В отце он видит будущего себя. И если отец уходит из семьи, то представление о себе и о мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше.

Развод родителей может не ограничивать общение отца с сыном или дочерью, а в некоторых случаях даже происходит обратное — на расстоянии отец осознает свои чувства к ребенку, скучает по нему и при встречах стремится дать максимум того эмоционального тепла и дружеского участия, каким не одаривал его никогда прежде, живя в семье.
    Советы отцу
  1. Планируйте встречи с ребенком заранее и готовьтесь к ним. Проявляйте искреннюю заинтересованность к его делам и чувствам.
  2. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч. Не обманывайте его ожиданий.
  3. Постарайтесь не превращаться в доброго волшебника, исполняющего все прихоти ребенка по первому требованию. Договоритесь с детьми, каким образом вы будете решать проблему карманных денег.
  4. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте перед ребенком нежные отношения к своей новой супруге.
Если же отец приходит к ребенку все реже и реже, то лучше совсем исключить свидания. Ведь малыш по-своему любит отца, и ему нужна стабильность в отношениях с ним. Когда папа обманывает ребенка, забывает о намеченных встречах или даже о дне его рождения, это доставляет огромные страдания малышу. Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой. Но он не знает, как исправить ситуацию, ведь на самом деле он не виноват. В таких ситуациях от постоянного стресса ребенок может даже заболеть.

Не манипулируйте чувствами малыша. Лучше один раз пережить расставание, которое можно объяснить вынужденной необходимостью, придумав любую успокаивающую ребенка версию разлуки с отцом, пусть даже не соответствующую истине. Это именно тот случай, когда ложь нужна для сохранения спокойствия вашего малыша.

Бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки могут иметь огромное влияние на детей, особенно если они постоянно подменяют родителей, проживая вместе с ними или часто общаясь.

Общение с более старшим поколением дает ребенку много душевного тепла, которым с ним делятся обожающие его бабушка и дедушка. Как правило, у них больше времени возиться с ребенком, и они отдают ему всю свою любовь и ласку, компенсируя недостаток родительского внимания. Между детьми и стариками нередко возникает какая-то почти мистическая связь, они находят друг в друге много общего, что сближает их в общении, создает ощущение сказки и волшебства. Поездка в гости к бабушке и дедушке, как правило, является для ребенка праздником. Однако важно, чтобы пребывание у бабушки не стало для малыша временем вседозволенности. Для этого необходимо установить четкие требования к ребенку, которых должны придерживаться все окружающие ребенка взрослые, в том числе и бабушка с дедушкой.

Очень плохо, если бабушка и дедушка в присутствии ребенка осуждают его родителей. Родительский авторитет в этом случае сильно подрывается, а это в свою очередь приносит малышу ощущение неуверенности и незащищенности. Он должен твердо верить в то, что его папа и мама самые лучшие, и им во всем можно доверять.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей трудно переоценить, особенно когда родители очень молоды. Но, отдавая своего ребенка на воспитание бабушкам, вы передаете старшему поколению и все свои полномочия. Так бабушка становится «мамой», а дедушка «папой». Чем опасна такая ситуация? Тем, что бабушки и дедушки любят своих внуков не так, как любили детей, а более трепетно, зачастую чересчур опекая их и решая за них все проблемы. Тепличные условия не идут на пользу здоровью ребенка, к тому же есть риск, что он вырастет слишком избалованным и несамостоятельным.

Но бывают и другие ситуации, когда бабушка с дедушкой не имеют возможности или желания заниматься с ребенком. Такие семьи теперь не редкость. Дети, воспитанные без бабушек, вырастают более самостоятельными и рассудительными. Они воспринимают мир глазами родителей — представителей поколения, не сильно удаленного от них. У них формируется более рационалистический взгляд на вещи, да и мама с папой лишены тревог и беспокойства по поводу «двойного» воспитания, при котором ваши установки, запреты и поощрения подвергаются анализу и критике со стороны бабушек и дедушек.

Существует и третий вариант взаимоотношений. Многие представители старшего поколения сами полны сил и продолжают работать, поэтому с внуками предпочитают общаться по праздникам или выходным, время от времени оказывая посильную поддержку молодой семье. Такой вариант наиболее приемлем, так как не позволяет родителям расслабляться и полностью перекладывать заботы о ребенке на плечи старшего поколения, но в то же время и не лишает ребенка удовольствия и радости от общения с бабушками и дедушками.

Дети — мачеха — отчим

Появление в семье мачехи или отчима неизбежно сопряжено с душевной драмой и болью, ведь к образованию новой семьи приводят. смерть или развод. Создать семью с мачехой или отчимом — это совсем не то, что создать семью новобрачных, поскольку в этом процессе участвуют один или несколько детей, причем может так случиться, что ни один из них не разделит ваших чувств к новым членам семьи. В этот момент дети могут еще не вполне оправиться после душевной травмы, связанной с распадом прежней семьи. Кроме того, возможно, они уже приспособились и привыкли к жизни с родителем-одиночкой. Им может не понравиться новый член семьи, да и сам факт его появления тоже может не вызвать у них энтузиазма. Часто дети проецируют свои опасения, тревоги и злость на нового человека, который в результате становится «козлом отпущения».

В той же степени дети могут нравиться или не нравиться отчиму или мачехе. Наличие в семье детей всегда означает непрошеные вторжения, требования, шум и суету. Все это часто воспринимается новыми членами семьи как препятствие на пути получения атмосферы интимности и взаимной поддержки. В этом случае легко не заметить спрятанной за враждебностью и требовательностью тревоги, боли и неуверенности. Напротив, возникает ощущение, что дети специально разрушают новую семью, всячески препятствуют возникновению близких отношений в ней.

Из многочисленных мифов и заблуждений в отношении семей с мачехой или отчимом, едва ли не самым распространенным является представление о мгновенной взаимной любви детей и вновь приобретенных родителей. Многие, пытаясь следовать этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаются чувством вины или приходят в ярость, когда обнаруживают, что ситуация совсем не такая радужная, как хотелось бы.

Любовь вообще не приходит мгновенно. И уж, конечно, она не приходит мгновенно в семьях с родителем-одиночкой. Представьте себе на минуточку, что ваш муж приводит к вам в дом без вашего согласия новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя она может прекрасно готовить, стирать и гладить ваше белье и вообще изо всех сил стараться ухаживать за вами и понравиться вам. Точно так же дети видят в мачехе или отчиме прежде всего соперников, похищающих у них любовь и внимание матери или отца, подорвавших спокойствие и уверенность, разбивших мечту о воссоединении родителей, пытающихся занять место их настоящей матери и т.д.

В таких условиях мгновенная любовь невозможна. Вместо того чтобы стремиться во что бы то ни стало сразу полюбить детей своего нового супруга, разумнее ставить перед собой более реальные цели.

Первая и важнейшая из них — поближе познакомиться с детьми своего супруга. Очень важно дать им понять, что новый папа (или мама) с пониманием относится к их чувствам. Надо стараться быть справедливыми, дружелюбно настроенными и пытаться помогать, не навязывая себя сразу в качестве любящего родителя. Вместо того, чтобы говорить: «Я вас люблю» — когда этого еще нет, можно сказать: «Для того чтобы полюбить, требуется время. Я хотел бы полюбить вас».
***
Безусловно, очень обидно, когда дети вашего супруга отвечают враждебностью на ваши самые дружелюбные шаги и усилия.

Должно быть, они злые, противные — говорите вы себе. Мы ведь не враги: зачем же тогда относиться ко мне таким образом? Но дети смотрят на ситуацию с другой стороны. В конце концов, у них есть веская причина видеть в вас врага — вы разрушаете их отношения с отцом или матерью, вторгаетесь на их территорию а, может быть, даже командуете ими — и все это, не спрашивая их разрешения. Эту ситуацию выбрали вы, а не они. И хотя их выпады могут казаться обидными лично для вас, но на самом деле к вам лично это не относится — любой человек на вашем месте встретил бы точно такое же отношение к себе.

Важно также не забывать о трудностях первого времени, нужно дать себе время, чтобы преодолеть их. В контексте семьи, где вы являетесь мачехой (или отчимом) слово «время» обычно означает «годы». Некоторые специалисты считают, что для того, чтобы сформировалась стабильная семейная ячейка, требуется от трех до семи лет. Обольщаться с самого начала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех — значит обречь себя на неудачу.

Ошибочно также думать, что семья с отчимом или мачехой будет существовать и функционировать так же, как биологическая семья. Для детей биологическая семья имеет долгую совместную историю. Любовь развивалась и возрастала на протяжении всей совместной жизни. Роли каждого из ее членов формировались и закреплялись за ними в течение многих лет.

Напротив, роли членов семьи с пришедшим в нее отчимом или мачехой меняются, иногда коренным образом. Единственный ребенок может быть вынужден теперь разделить свое гнездышко со сводными братьями или сестрами. Старшая девочка может обнаружить, что теперь ей придется уступить первенство двум более старшим сводным сестрам.

В тех случаях, когда у каждого из образовавших новую семью родителей есть свои дети, отношения последних со своим биологическим и сводным родителями будут, естественно, разными.

Дети одной стороны будут иметь тесные эмоциональные связи со своим биологическим родителем, а у детей другой стороны таких связей с этим родителем не будет.

Не думайте, что, входя в новую семью, вы будете одинаково любить собственных детей и детей своего нового супруга или супруги. Это не так! Вполне естественно, что связи, существующие со своими собственными детьми, глубже и прочнее тех, которые могут установиться с детьми вашего нового супруга или супруги. И здесь нет ничего зазорного, так как это справедливо также и в отношении вашей новой «второй половины». Примите это как данность и признайте возможность, что со временем отношения с чужими детьми стабилизируются и станут более глубокими. А пока старайтесь относиться ко всем детям справедливо.

Не пытайтесь подменять биологических родителей. Не вступайте с ними в соревнование на звание лучшего родителя. Объясните своим приемным детям, что вы не собираетесь посягать на их отношения с родными матерью или отцом. Вы разные люди, и вы играете разные роли в жизни ребенка. Дети часто думают, что если они вас любят, значит, они изменяют своим родным родителям. В таком случае полезно объяснить им, что их чувства вам понятны, и если они любят двух людей, это не означает, что они изменяют одному из них.

Предоставляйте детям время побыть наедине со своим биологическим родителем — вашим супругом или супругой. Это время столь необходимо для их (да и вашего) благополучия! Старайтесь также находить время и для того, чтобы побыть наедине со своей «второй половиной».

Супружеские отношения должны быть вашей главной заботой и всегда находиться в центре вашего внимания. Нельзя допускать, чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару. Если вы хотите обсудить со своим супругом проблемы воспитания вашего приемного ребенка, никогда не начинайте с нападок на него: «Она — эгоистичная, испорченная и злая девчонка» и т.п. У любого родителя подобные высказывания вызывают мгновенную защитную реакцию. Если бы кто-нибудь стал нападать таким образом на вашего ребенка, ваша реакция, вероятно, была бы аналогичной. Вместо этого расскажите вашему супругу (супруге), как непросто вам строить взаимоотношения с его ребенком, и спросите, не мог бы он (она) вам в этом помочь.

Не спешите выступить в роли ментора, а уж если непременно хотите играть эту роль, приступайте к этому постепенно. Дисциплинирующие требования, исходящие от родного по крови родителя, подкрепляются многолетними отношениями. Обычно дети восстают, если незваный пришелец вдруг начинает устанавливать свои правила.

Многие мужчины, вступая в роль отчима, обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Часто мужчины (а иногда и их жены) полагают, что они должны стать новым оплотом дисциплины в семье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опыта в этом деле — то есть не зная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных на уважении и доверии. Для того чтобы приобрести это доверие и уважение, требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины в семье становится весьма проблематичным.

Разные семьи находят свои особые способы, которые в их случае действуют наиболее эффективно. Во многих семьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителей следит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше, если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попытка отчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношения между этим ребенком и его родным отцом: «Только мой родной отец может указывать мне, что делать и чего не делать». А если отчим воздерживается от дисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как: «Ему на меня наплевать», «Ему до меня нет дела!»

Для того чтобы выработать свой стиль поведения в новой семье, требуется терпение, время и способность проявить гибкость в поисках наиболее эффективных методов.

Во всем, что вы предпринимаете, действуйте не торопясь, осторожно и осмотрительно. И не слишком надейтесь на скорый успех.

Если же ваша ноша покажется вам непосильной, постарайтесь найти поддержку или получить совет, обратившись к специалисту-психологу.
Советы матери
  1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш новый муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.
  2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.
  3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что появление в вашей семье нового человека никак не умаляет вашей материнской любви.
  4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать чью-либо сторону. Ведь каждая из них по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового — в смысле примиряющего.
  5. Побуждайте мужа больше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы участвовать всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.
  6. Создание новой семьи не должно помешать встречам ребенка с родным отцом.
  7. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила не сравнима ни с чем.
  8. Будьте счастливы! У многих это получилось.
Советы отчиму
  1. Многие женщины расценивают свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена таким отношением. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо, по крайней мере, это явно демонстрировать.
  2. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте (отчима) оказались именно вы, то это не худший вариант. Настороженность или враждебность ребенка, если такие чувства возникают, адресованы не лично вам, они относились бы к любому на вашем месте.
  3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.
  4. Не говорите при ребенке плохо о его родном отце.
  5. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.
  6. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость — необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо — строги, но не жестоки.
  7. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Ребенок тоже имеет право голоса.
  8. «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, — это любить его мать». К отчиму эго относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек — его мама — дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.
Дисциплина ребенка, которого воспитывают

разведенные родители

Даже самый разумный и самостоятельный ребенок нуждается в дисциплине, которую утверждают взрослые. Особенно это касается неполной семьи, в которой детей воспитывает один родитель.

Почему именно в неполной семье этот вопрос стоит особенно остро? Если одинокой матери помогают тети, бабушки и дедушки, у каждого из которых свои взгляды на воспитание, и при этом мать целиком и полностью полагается на них (потому что самой нужно работать), то малышу просто необходимы четкие правила поведения, чтобы он понял, что можно, а чего нельзя.

Чтобы ребенок не понимал правила как сплошные запреты, необходимо тщательно продумать, как расширить или хотя бы не ущемить свободу ребенка, чтобы он был заинтересован в выполнении ваших требований.

Советы родителям
Объясните малышу, что правила помогают избегать конфликтов и следующих за ними наказаний, что одинаково неприятно как ребенку, так и взрослым.

Правил должно быть немного, чтобы не запутать ребенка слишком большими ограничениями.

После развода родителей ребенок особенно трепетно относится к тому взрослому, с которым он остался. Каждое ваше замечание или наказание он склонен драматизировать, делая из него вывод, что он теперь не нужен не только ушедшему родителю, но и вам. Поэтому с наказаниями будьте осторожнее.

Все правила можно условно разделить на три группы.

1. В определенных сферах ребенку предоставляется полная свобода и самостоятельность действия. Важно только четко оговорить эти сферы и самим взрослым помнить об этом, не придумывая ограничения «на ходу». Например, ребенок может сам решать, кого из друзей приглашать в гости, какие читать книги, как одеваться и т.д.

2. В некоторых сферах ребенку можно предоставлять самостоятельность, но с определенными ограничениями. Например, он может делать уроки в любое время, но к 20 часам они должны быть сделаны. Или он может посмотреть любой детский видео- или DVD-фильм, но только в определенное время (например, с 15 до 17 час.) Он может сам выбирать, что есть на завтрак, но чипсы или мороженое есть нельзя. Такие ограничения стоит заранее обсудить с ребенком и объяснить их необходимость.

3. Наконец, существуют правила, выполнение которых обязательно. Например, надо обязательно каждый день ходить в школу, спать ложиться можно не позже 22 час., и т.д. Конечно, бывают ситуации, когда даже из этих правил можно сделать исключение, но ребенок должен понимать, что это возможно только в особых случаях. Например, семья переезжает на новую квартиру. В этот день ребенок может не пойти в школу или лечь спать позже обычного. Или в результате аварии в квартире отключили электроэнергию, и ребенок не смог сделать уроки до 20 часов. Свет дали только в девять часов вечера, когда пора уже ложиться спать. В этом случае можно разрешить ребенку не делать уроки, а написать записку учительнице.

Общие рекомендации родителям, находящимся в состоянии развода

1. Никогда не выясняйте отношений при ребенке.
Это очень сложно, но необходимо. Как только атмосфера начинает накаляться, представьте себе тот ужас, который сейчас испытает ребенок, если вы закричите. Усилием воли возьмите себя в руки и уйдите в другую комнату, в ванную — куда угодно, и пожалейте про себя малыша, которому вы, конечно же, хотите добра.

2. В разговорах с ребенком никогда не обвиняйте ни в чем своего мужа (жену).
Наоборот всячески содействуйте общению ребенка с отцом или матерью, если они больше с вами не живут. У ребенка должен быть записан телефон и адрес отсутствующего родителя, он всегда должен знать, что может обратиться к нему за помощью.

3. Если ушедшему из семьи родителю в новой жизни ребенок не важен, все равно не рассказывайте малышу о нем гадости.
Ребенок вырастет и сам разберется, что к чему. А пока постарайтесь уделять общению с ребенком больше времени.

4. Помните, что развод всегда оставляет след в психике ребенка.
Даже если ребенок не говорит о том, что его что-то беспокоит, то это совсем не значит, что с ним все в порядке. Если ребенок замкнулся в себе, и вы видите, что напряжение накапливается внутри него, то необходимо проконсультироваться у психолога.

5. Не нужно заставлять ребенка любить отчима или мачеху. Всему свое время.
Тем более нельзя рассчитывать, что ваш новый супруг сможет заменить ребенку родного отца, особенно если тот не теряет контакта с ребенком и готов помогать ему. Пусть отчим станет для ребенка просто хорошим другом.

Чему учит ребенка мама, а чему папа

Эта тема очень важна, для понимания значимости каждого из родителей в жизни ребенка. Данные материалы можно использовать в качестве материала мини-лекций для родителей, а также в процессе консультативной работы с родителями при объяснении им первопричины возникающих у их детей проблем

Мама в жизни ребенка — это сама природа, то, что питает, защищает, учит сосуществовать со всем вокруг в гармонии, ненасилии. Учит терпению, своевременности, приятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме малыша.

Если необходима в чем-либо регулярность, то органичнее мамы следить за этим и обучать ребенка никто не сможет. Это касается навыков гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т.п., в общем, всего того, что позволяет адаптироваться в мире. Функция адаптации — это женская энергия! И по большому счету именно это и есть суть материнства.

Если у вашего ребенка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованием00 своду законов, навязываемых окружающим миром, то это проблемы МАМЫ! И никто не сможет заменить ее, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов.

Мама учит терпению, неконфликтности, приспосабливаемости, общению, гармонии.

А вот папа — это энергия действия, познания, завоевания! Только мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!

Сопротивляться, стоять на своем твердо, без капризов и эмоций — это тоже очень важное умение, в жизни пригодится!

Проблемы с иммунитетом, с учебой, с агрессивностью, недостаточной активностью — это проблемы ПАПЫ, проблемы, вызванные нехваткой отцовского участия или его искажений.

Функции отца частично может выполнить другой мужчина, но из тех, кому вы полностью доверяете. Дедушка, дядя, тренер, учитель, старший братишка — тот, кто готов взять на себя эту роль. Это, конечно, может попытаться сделать и мама, но не со 100% успехом, все равно женская энергия — не мужская...

Только папа может научить учиться, бороться и побеждать, встать стеной на защиту своих интересов, интересов и безопасности других людей, быстро принимать решения, достигать поставленной цели.


Вместо заключения, или Заглядывая в будущее

Разрушение семьи всегда ставит человека перед необходимостью освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания, а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности.

В то же время все происходящее — это накопление вашего жизненного опыта, а это — большая ценность. Попробуйте отнестись к этому соответственно: за одного битого двух небитых дают.

К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще на вашей улице и новый праздник любви. Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете достаточно скоро вновь попасть в аналогичную ситуацию, но уже со следующим супругом.

Не замыкайтесь в себе, даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Работа способна заставить вас увидеть жизнь по-новому и забыть о неприятных эмоциях.

Постарайтесь планировать свою жизнь так, чтобы у вас оставалось как можно меньше свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах — вспомните о том, что вам нравится делать и отдыхайте! Но отдыхайте активно.

И обязательно (может быть, с помощью специалиста) избавьтесь от послеразводного чувства вины, от жажды мести, гнева, ненависти. Это не лучшие спутники на вашем новом свободном пути.

Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка ( Родитель-одиночка в данном контексте - это родитель, с которым после развода проживают дети. Это может быть и мать, и отец.
) и ребенок должны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее, ответить на вопрос: «Какой будет наша новая жизнь?» Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, чего им ждать от матери и отца. Вот почему нужно установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) регулярное общение с проживающим отдельно родителем идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет и должен знать, что его ждет.

В сложившихся обстоятельствах очень вредно поддерживать в себе нереалистичные ожидания. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Ожидания могут иметь мощные эмоциональные последствия, если реальность, с которой сталкивается родитель-одиночка, отличается от той, на которую он рассчитывал. Его надежды не оправдываются, и результатом является стресс.

Например, мать прогнозирует, что бывший супруг будет охотно и часто общаться с детьми. Но тот быстро забывает о договоренности, отвлеченный удовольствиями свободной жизни, и контакты с детьми становятся нерегулярными и ненадежными. Дети попадают в неловкое положение просящих: они ждут, когда отец соизволит заехать за ними, но тот либо опаздывает, либо отменяет визит в последнюю минуту, либо забывает о нем вовсе. Таким образом, ожидание оказывается обманутым, возникает беспокойство и даже гнев: ведь обязательство нарушено, ребенок возбужден и разочарован. Это совсем не то, чего ждали. Теперь каждый запланированный визит сопряжен с беспокойством: а состоится ли он на самом деле? Когда такая неопределенность станет реальностью, которую невозможно изменить, матери и детям остается лишь соответствующим образом приспособить к ней свои ожидания. Чтобы каждый раз не переживать потрясения, подобную необязательность отца необходимо заранее учитывать.

В такой ситуации единственное, что остается — это смириться с тем, что отец может прийти, как и обещал, а может и нет. Постараться просто не рассчитывать на встречу. Однако как объяснить это маленькому ребенку? Если у вас на это время появятся другие планы, чувствуйте себя вправе реализовать их и, позвонив отцу детей, отложить его визит к вам.

Другой пример. Предположим, женщина, на чьем попечении остались дети, надеется, что, несмотря на развод, в один прекрасный день сердце бывшего супруга дрогнет, и они вновь будут вместе. Когда же он решает вступить в брак с другой женщиной, разведенная жена чувствует себя обманутой в своих ожиданиях. На смену разбитым надеждам приходят разочарование и горе. Это совсем не то, чего она ждала. Когда новый брак бывшего супруга становится неизбежностью, которую она не в силах изменить, следует принять такой поворот событий и оставить несбыточные надежды, чтобы в этой стрессовой ситуации сохранить присутствие духа.

Или, например, женщина поставила бывшему супругу условие: алименты на детей должны поступать регулярно и в срок. Но родитель, проживающий отдельно от детей, теряет работу, перебивается случайными заработками и прекращает высылать какие-либо деньги. Иногда материальная поддержка прекращается и по другим причинам (уклонение от алиментов, заведомое занижение доходов и др.). Женщина воспринимает все это как предательство. То, что бывший супруг так легко отказывается нести финансовую ответственность за детей, приводит ее в ярость. Это не то, чего она ожидала. Так не должно быть! Тем не менее, если, несмотря на уговоры и даже обращение в суд, отец упрямо отказывается искать работу или возобновлять платежи бывшей супруге, следует не упорствовать, а отказаться от условия, невыполнимого в данных обстоятельствах. Это, впрочем, не означает, что отец освобождается от ответственности, зато мать, в одиночку воспитывающая детей, сможет избежать ненужных волнений из-за неуплаты алиментов. Когда же бывший супруг найдет постоянную работу, это условие можно будет снова юридически оформить и реализовать. И тогда уклонявшийся родитель будет вынужден вносить свой финансовый вклад в воспитание детей так, как положено.

Последствием обманутых ожиданий является сильный стресс, поэтому родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, задав детям три простых вопроса:
1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?
2. На что ты теперь надеешься?
3. О чем, по твоему мнению, нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Обсуждая эти вопросы, можно прояснить ожидания ребенка и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. К тому же в таком разговоре дети могут поделиться своими надеждами, о которых вы и не подозревали, рассказать, чего они ждут от каждого из родителей.

Наиболее внимательно следует относиться к тем ожиданиям родителей, которые касаются их родительской самооценки.

Не стоит рассчитывать на то, что вам удастся во всем идти навстречу желаниям своих детей или что ваши дети будут всегда хорошо себя вести. «Я ни в чем не должна (не должен) отказывать своим детям, потому что я хорошая мать (хороший отец)». Вместо того чтобы пытаться реализовать подобные ожидания, нужно постараться принять новые реальности жизни: «Я сделаю все, что смогу», «Меня вполне устраивает то, что я имею» и «Я буду таким, какой я есть».

Ожидания не обусловлены генетически, они — результат выбора. Требовать от себя совершенства во всем — значит, обречь себя на постоянный стресс, поэтому в стремлении к невозможному одинокие родители часто терпят неудачу. Большую часть времени они живут в состоянии тревоги, их чувства оскорблены, они убиты горем или злы.

Научитесь положительным ожиданиям. Выбирайте ожидания, соответствующие реалиям вашей жизни. Постарайтесь понять для себя, какой образ жизни вам ближе, и какие задачи вы действительно в состоянии выполнить.

Более подробно об этом вопросе можно почитать в книге «Это горькое слово РАЗВОД»

Читайте также главу "Как развод сказывается на детях" из этой книги.