Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Вопрос 1:

Не могли бы вы помочь мне советом?
У меня есть дочь 3,5 года. До 1,5 лет мы жили с дочерью и женой вместе, потом разошлись и стали жить отдельно. В течении года отношения были хорошие, дочка в основном жила с мамой, но иногда и у меня. Переодически я к ним ходил в гости и они ко мне. Год назад моя жена вышла замуж за хорошего человека и у дочки появился второй папа.

В течении этого года я общался с дочкой без ограничений 2-3 дня в неделю. Всячески помогал второму папе сблизиться с дочкой. Он хороший человек и у них замечательная семья.

Но теперь моя бывшая жена предложила мне прекратить общение с дочерью, она хочет чтобы у нее был один папа, а когда она повзрослеет (7-9 лет), расказать про меня и встречаться по ее желанию. Подскажите пожалуйста как нам поступить в такой ситуации, как было бы лучше для дочки?

Отвечает Александр Игнатьев

Для того, чтобы понять, как вам действовать, давайте взглянем на ситуацию с точки зрения всех её участников. Во-первых ваша бывшая жена и её супруг - для них первоначально ваши отношения с дочерью были абсолютно естественны, они не возражали, но постепенно стали воспринимать вас ка "чужеродное тело" в их семье, соответственно возникло такое решение, но нужно по нимать, что в данном случае свой (только свой) дискомфорт от вашего присутствия они маскируют интересами девочки "пусть у неё будет один папа".

У девочки, в свою очередь, один папа уже есть, мало того он у неё всегда будет единственным. Даже если отчима она станет так со временем называть и они будут дружить, что само по себе очень хорошо. Если сейчас вы пркратите с ней встречи, она будет думать, что вы её РАЗЛЮБИЛИ. Не каждый взрослый может вынести такое переживание. Сколько бы ей не объясняли, что к чему, всё равно ей будут очень больно, она будет по вам скучать, не понимать, куда вы делись. Это может привести к серьёзным психологическим проблемам в будущем.

Она уже не настолько маленькая, чтобы вас забыть. И к чему может привести встреча с вами через 6-7 лет? Ещё одна травма. К сожалению вы не написали своё видение этой ситуации, но из ваших слов о том, что вы с ней много общались, ясно, что вам небезразлично происходящее.

Вы должны чётко понять - для своей дочери отец - вы, только вы, мало того, вы ответственны за её воспитание, не стоит ради "её блага" от этого отказываться, так как хорошо от этого не будет ни ей, ни вам. И ещё одно: не стоит думать, что девочка будет путаться и разрываться между вами и отчимом. Дети родителей никогда ни с кем не путают. С ним она будет дружить, а в вас любить своего отца.


Вопрос 2:

Дочка меня очень Любит, не меньше чем я ее. Когда у нас бывают большие промежутки между встречами с дочкой (например, не виделись больше недели), она спрашивает где ты так долго был, говорит что соскучилась, расстаемся со слезами. В то же время ее мама говорит, что она обо мне почти не вспоминает, и если вспоминает, то так, между делом и совсем не страдает от разлуки и не просится ко мне в гости. Я хотел бы узнать, возможно ли такое? Может это правда, и пока она меня не видит по мне не скучает, а стоит увидеть сразу понимает что соскучилась и страдает только в моменты раставания?

Скорее всего всё так и есть, при маме дочка старается о вас не говорить, здесь срабатывает очень интересный механизм. Объясняю на примере: очень часто детям не нравится в детсаду - воспитатель плохой, ребята обижают, ребёнок сильно страдает, но роители об этом даже не догадываются. Почему?

Они НЕ ХОТЯТ знать, что ребёнку в саду не нравится, они наоборот хотят считать, что ему там весело и хорошо, поэтому он им этого НЕ ГОВОРИТ, чтобы не огорчить. Дети очень хорошо чувствую, что стоит, а чего не стоит говорить родителям. Также и ваша дочь знает, что при маме говорить о папе не нужно, не стоит. Даже если она говорит, то, видимо, мама неосознанно пытается как-то уйти от темы или не замечает этого, ведь наше внимание очень выборочно. Родители не знают об эмоциях своих детей практически ничего именно потому, что они сами себе представляют внутреннюю жизнь ребёнка по-другому и довольствуются этой картиной.

С вами же дочка может не говорить о других вещах, которые вы блокируете, например об отчиме или ещё о чем то. Это не значит, что ребёнок обманывает, он просто не говорит.

Глупо думать, что ребёнок очень легко всё забывает, наоборот взрослый забывает легче. А ребёнок легче отвлекается, что совсем не одно и то же. Даже в очень тяжёлых ситуациях ребёнка можно запросто отвлечь и это будет внешне выглядеть как будто он забыл, но потом выяснится, что он совсем не забыл, а не прожитые эмоции породили большие проблемы.

Так что дочка по вам очень скучает, когда вас нет. Вообще о роли отца в воспитании дочери можно просто тома писать, вы сами должны понимать, что вы ей нужны. Есть у вас какая-то неуверенность в себе, вы всё время сомневаетесь в любви дочки, а на самом деле это именно тот человечек, в любви которого сомневать просто невозможно.

#