Муж не любит ребёнка от первого брака


Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?

Отвечает Ирина Ведина

Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков - это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки - это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки - доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Тэги :
loading...
Комментариев: 22 Написать комментарий
Надежда (2020-05-09 12:47:59) ответить
Добрый день! Я просто в ужасе. Я думала, только у меня НА СТОЛЬКО все сложно. Ситуация следующая: Я понимаю, что этим комментарием не решится моя проблема, а лишь на время я успокоюсь. Однако, может быть хоть кто-то саоим советом поможет. Итак, сейчас моему сыну 7,5. Волей случая мой сын пойдет в школу только в этом году и в сад он не ходит по причине короновируса в стране. Я работаю по рабочему адресу, а муж большую часть на удаленке. Брак наш не зарегистрирован, и самое интересное, что за год нашей совместной жизни муж так и не соизволил познакомить меня со своими родителями, к слову, мои родственники практически все поголовно знают его. Всем он нравится, никто не знает, что у нас в семье такие проблемы. Сын называет его то папой, то дядей... . Сын его очень любит, но мне говорит, что боится его, т к что бы сын не сделал, он будет на сына орать. В последнее время я морально стала совсем вымотана. Я встаю с утра, оставляю сыну завтрак, если муж едет по какой-то критичности на работу, мужа бесит, что я оставляю завтрак сыну, мол, когда муж с ним вдвоем дома, муж может уехать с утра по делам, а сын как-то же до обеда терпит...в обед он забирает меня с работы, мы едем домой кушать, и я кормлю сначала их, потом себя. Муж не говорит со мной с момента встечи ни когда мы просыпаемся, ни в обед, ни вечером. С утра он всегда в плохом настроении, абсолютно всегда.. И, как он утверждает, от его настроения должно зависеть и мое настроение, т к мы вместе живем. Когда с утра он никуда не едет, я стараюсь не напрягать его, просто молча, вызываю такси, и меня уже нет. Его настроение меняется в течении секунды. К слову, пока был этот короновирус в стране, с самого его начала, я работать не прекращала, и за это время он научил сына читать по слогам. Дл того, как мы не жили с мужем, я работала до 9 вечера, и потом уже не было ни сил, не времени учить с ним что-то. В 10 мы ро режиму ложились спать. Зарабатывала я на порядок меньше, но при этом либо мама забирала сына из сада и приводила ко мне домой, либо я нанимала няню. Садики, кружки, аренда квартиры..все дорого, но как-то я крутилась. Муж отказывается сейчас слушать, как так я раньше сына не научила этому и говорит, что не знакомит меня со своей мамой только потому что придется познакомить ее и с моим сыном, а он видите ли не умеет читать и порой забывает сказать спасибо, выйдя из-за стола. Типа ему просто будет стыдно знакомить его с мамой. Что я его не воспитала, и в его возрасте он все должен уже знать, а когда я учу сына напоминаниями, он психует, бурчит себе под нос, что не надо его учить, он сам все должен понимать, и что если бы это был его ребенок, он бы его ремнем бил, но он ему никто. Это все его слова. Буквально дня 4 назад муж опять стал орать на сына, когда тот что-то не смог прочитать по слогам. Сын уже не вынес и с психу ударил его по ноге его маленькой ручонкой, и на меня накричал. Произошел скандал. Но перед сном я подошла к сыну, чтоб помирится и спросила "ты ничего н хочешь мне сказать?" Он ответил "прости", я тоже извинилась, мы помирились, и сын лег спать. И вот уже 4 дня муж игнорирует ребенка, сопровождает меня молчанием. Сегодня я не вынесла и спросила, за что он так со мной. На что он ответил, что сын передо мной извинился, а перед ним нет. А сын мне прежде говорил, что не понимает , зачем ему извиняться, если муд как сидел, так и сидит, будто не слышит его. Муж считает, что сын ему обязан отношением и самостоятельностью. Я покупаю сыну в тихушку игрушки, потому что муж считает, что сыну уже не по годам играть в них, и они просто будут валяться. Он вообще не тянется к моему ребенку, как изначально он хоть изредка это делал. У мужа есть дочь в соседнем городишке. Она живет с мамой, 2мя сродными сестенками и новым гражданским папой. Отношение того папы абсолютно такое же, как у мужа к моему сыну. Я общаюсь с этой девочкой, ей сейчас 11. Она вообще не умела читать, когда пошла в школу и ее все еще мама и бабушка тыкают носом, что за собой надо убрать. Однако муж не хочет и слышать о том, что его дочь такая и никак не отвечает, когда я говорю ему об отношении к ней ее неродного отца. Иодчит. Сколько раз мы ездили на встречу с дочерью в тот городок-он ни разу не разрешил взять с собой моего сына, сын постоянно был у моей мамы. В прошлые выходные мы хотели съездить еще в один город закупиться, но не поехали, потому что муж не захотел взять моего сына с собой. Я не скажу, что этот накал происходит вообще всегда, временами озарения все же бывают, и когда мы только сошлись, с мужем я говорила, что одной мне тяжело, и что у него такой возраст, что будет нелегко. На что муж говорил, что теперь мы одна семья, он рядом. А теперь он говорит, что он не обязан.. Я не знаю, как быть. Я живу на пустырнике и мокром полотенце на голове, т к от головной боли уже не помогает ни одна таблетка. Сегодня я высказалась, что для мужа я, как функция, а не как человек. И мол, поэтому я неправильно мою пол, посуду, готовлю. Когда я спрашиваю, что приготовить, я слышу сухое "без разницы", однако потом оказывается, что разница все же была. У мужа всегда выглажена рубашка, я не отталкиваю его, когда ложимся спать, он всегда у меня чист, подстрижен, я хорошо выгляжу, работую заместителем директора. Да, здесь это не миллио, но и не минималка. Я люблю их обоих, но с сыном мне договориться порой проще...а вот объяснить ребенку, почему его не любит его новый папа, не могу.
Алена (2019-07-25 23:53:10) ответить
Я думала к меня одной такая ситуация. Мой муж тоже всячески, унижает моего сына от первого брака. Особенно когда мы ругаемся,не в лицо ребенку,а мне. Говорит отвратительные вещи. Ребенок все чувствует. Хоть и спать его укладывает..у нас есть уже общий сын,ему год. Но в любой момент, подчеркивает как хорошо когда он у бабушки или что-то подобное. Типо в шутку,а вообще я с ним прошла целый ад,по отношению к ребенку. Матери сложно принять отношения несправедливое к малышу!!!!! Так же на грани развода.
Татьяна (2019-11-06 21:36:51) ответить
Алена, у меня всё тоже самое . Как у вас сейчас дела?
Алма (2020-01-14 12:39:51) ответить
Как вы справляетесь в данной ситуации? У меня аналогично
Екатерина (2019-04-03 16:29:12) ответить
Почетала мужские коментарии, я в ужасе. У меня муж тоже не любит мою дочь. Да я и не прошу любить, просто ее можно хотябы уважать. Ребенок не в чем не виноват!!! Это мужчина решил женится на женщине с ребенком, а значит взять ответственность за жену и ЕЕ ребенка. Мое мнение такое: Если мужчина любит женщину, значит и полюбит ребенка!!!
Алена (2018-09-06 16:20:23) ответить
Как мне вас жаль, вы правда себя не любите
денис (2017-10-26 23:28:49) ответить
Я такой же отец,недолюбливаю сына от первого брака жены,ответ прост.Вы женщины любите своих детей,но много уделяете внимания!Это сын,вы не должны сюсюкаться с сыном в его 7лет!Сын должен расти мужиком,исключите после 6лет ребенка частые поцелуи,спать в одной кровати,подтерание попки,кормить с вашей помощью, была бы дочь другой вопрос!
Лиля (2018-07-23 12:08:04) ответить
"Недолюбливать" - значит, делать благо, чтоб "вырос мужиком"? Вы реально считаете, что настоящими мужиками вырастают недолюбленные, причем, намеренно недолюбленные дети? Это п...ц, если честно.
Рубина (2018-07-10 17:46:23) ответить
И даже если дочь то ни чего не изменится
Наталья (2018-04-16 10:40:17) ответить
А знаете, с дочерью еще больнее. Муж ненавидит мою дочь от первого брака. У нас двое общих детей. А вот старшая вечно у него неумеха, леньтяйка и т.д. вкусьненькое купить....обойдется, когда меня нет в доме, то обязана ВОВРЕМЯ накормить его, как выпьет, то обзывает ее.
Алена (2018-03-04 00:08:54) ответить
Вот у таких то и отцов простите пожалуйста .но ублюдки и выростают. Любовь нужна детям в любом возросте. Дети это то ради чего женщина живет.а вы мужыки не долюбленные в детстве своими мотерями сами ревнуете и беситесь что другому мальчику в жизни повезло с мамой больше чем вам. Вы простите но вам самому нужна реальная психологическая помощь. А та женщина что променяет своих крошек на такого как вы это уже и не мать и не женщина а просто Ш...ха.
Регина (2020-04-07 22:24:02) ответить
У меня такая же проблема, мой сын вырос под такое воспитание теперь дерутся.
Аноним (2019-11-18 14:46:38) ответить
Согласна полностью!
Аноним (2017-11-01 12:51:05) ответить
супер. спасибо. очень помогло.
Елена (2017-10-27 09:06:37) ответить
Была бы дочь? Вы просто так себя оправдываете. Дочь раздражала бы не меньше. Мой муж доводит мою 5-летнюю дочь. Его в ней раздражает все. Превращает ее в забитого зверька. Встал вопрос о разрыве. Мне такой мужчина не нужен. И никаких оправданий мужчине, который гнобит малыша, нет.
Алена (2018-03-04 00:10:46) ответить
Я с вами согласно. Такие недо... мужики не нужны.
Михаил (2019-03-31 06:34:13) ответить
Это спорный вопрос. Почему вы такие хорошие с родными папами детей не ужились. И им значит наплевать на ребёнка это норма. Так и должно быть. А чужой мужчина должен стать отцом. И быть лучшим отцом ему. Это очень сложно и трудно. Сами женщины забывают что такое мать и мачеха. Что не одна женщина не примет чужого ребёнка как своего. Сами поставьте себя на его место а потом и пишите.
Татьяна (2020-06-17 13:56:13) ответить
Но,ведь это мужчина вошёл в семью,это ведь его приняли,а не он "взял с ребенком".....Если случилось так,будьте примером,а не тираном,....зачем тогда создавать семью вообще?
Валентина (2020-03-14 14:09:25) ответить
"Уважаемые мужчины" хочется Вам сказать очень важную вещь! Причины по чему не складывается жизнь с родными оцами Вас беспокоить не должна! Есть женщина с реберком, вы начиная с ней отношения должны понимать всю ответственность которую берете!к впмя не плверю что хоть одна мать стояла под дверью и просила ну возьмите меня!!!! Мы семья, мать и дитя,п и это вы проситесь к нам в семью, мы и до вас с детьми живем и выполняем свои обязонности!!! Не принемаете, раздрожает, дверь на прежнем месте, какие вопросы! А для начала вы втираетесь в доверие в любовь играете, а потом смотри ка твой сын или дочь не такая! Так может ты не мужик!!!слабоки и все что можите свою не состоятельность, нереализованность выплескивать на детях, находите самое уезвимое место у матери! А теперь на секунду задумайтесь, не сложилось с женой не сраслось, и она выйдет замуж и у твоего родного ребенка будет отчим такой как ты, хотел бы ты для него такого отношения?дети не виноваты что мамы желая создать благополучную семью наступают на вторые грабли и нарываются на таких моральных уродов!!!!
Мария (2020-03-27 17:22:00) ответить
Слово в слово с вами согласна. Та же ситуация. Только у него ещё свой сын от первого брака есть, с которым он общается, почти каждые выходные встречается. Время проводят то в кино, то в развлекательных центрах. И за пару часов тратит столько, сколько мы тратим на 4-х (есть общий ребенок) за 2 недели! Моего ни разу с собой не брал, и за 2 года ни разу даже столько на гулянку с ним не потратил, не говоря уже о подарках, хотя бы на НГ и ДР. Это, все моя забота, при том что я в декрете! Я уже молчу о том, что он за садик ни разу не заплатил, это тоже моя забота.
Елена п (2019-08-24 20:35:36) ответить
Миша женщины тоже ревнуют детей мужчины от других браков . Да и жить чаще мужику приходится с чужими под своей крышей... Но я по своей семье наблюдаю бональную жадность денег, тепла, сладостей чужим детям... При том отец материально их обеспечивает, с лихвой... И мягко говоря такая детская позиция второго мужа бэсит
Ольга (2019-11-04 15:16:17) ответить
вообще, тема повторного брака и детей в нем, очень неоднозначная .