Муж не любит ребёнка от первого брака


Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?

Отвечает Ирина Ведина

Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков - это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки - это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки - доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Тэги :
loading...
Комментариев: 26 Написать комментарий
Turquoise (2020-08-01 15:00:46) ответить
Боже мой... читаю и слезы на глазах!! Моей дочери от первого брака 8лет, общему сыну 1 и 3 месяца... начали встречаться с 17года, и изначально было «звоночки, которые я должна была заметить и не сходиться с ним. Но я оправдывала его каждый раз... Дочь мою ненавидит, Она живет с моей мамой. Я старалась, чтобы у нас сложилась семья, чтобы они подружились... но все заканчивается всегда одинаково. Скандал, побои, просит прощения со слезами на коленях, все идеально3-4 дня и сеова по кругу :( я держусь и терплю только потому что сын пока маленький и я в декретном отпуске. Как только встану на ноги, уйду... это стресс для всех
Любовь (2020-07-15 17:57:12) ответить
Мой муж так же не давал мне денег. И после рождения общего ребёнка начал просто издеваться над старшими детьми. Дочери 17,сыну 9. Устроил просто тюремные порялки:в комнату ко мне без стука не входить, и вообще не входить, обувь в коридоре не оставлять, полетит все в комнату, не дай бог пастель не заправить кто или тарелку за собой не помрёт. Скандал будет, как будто у него миллион украли. А ещё после рождения дочери он начал "уставать" очень сильно и"расслабляться" спиртным. Ну и скандалы участились. В итоге из-за непомытой сковородки устроил скандал, разнес полквартиры, поливая меня и детей самымимнаигрящнейшими словами, собрался и ушёл. Обидно, да, но сразу стало легче дышать. Дальнейшая совместная жизнь невозможна.
Надежда (2020-05-09 12:47:59) ответить
Добрый день! Я просто в ужасе. Я думала, только у меня НА СТОЛЬКО все сложно. Ситуация следующая: Я понимаю, что этим комментарием не решится моя проблема, а лишь на время я успокоюсь. Однако, может быть хоть кто-то саоим советом поможет. Итак, сейчас моему сыну 7,5. Волей случая мой сын пойдет в школу только в этом году и в сад он не ходит по причине короновируса в стране. Я работаю по рабочему адресу, а муж большую часть на удаленке. Брак наш не зарегистрирован, и самое интересное, что за год нашей совместной жизни муж так и не соизволил познакомить меня со своими родителями, к слову, мои родственники практически все поголовно знают его. Всем он нравится, никто не знает, что у нас в семье такие проблемы. Сын называет его то папой, то дядей... . Сын его очень любит, но мне говорит, что боится его, т к что бы сын не сделал, он будет на сына орать. В последнее время я морально стала совсем вымотана. Я встаю с утра, оставляю сыну завтрак, если муж едет по какой-то критичности на работу, мужа бесит, что я оставляю завтрак сыну, мол, когда муж с ним вдвоем дома, муж может уехать с утра по делам, а сын как-то же до обеда терпит...в обед он забирает меня с работы, мы едем домой кушать, и я кормлю сначала их, потом себя. Муж не говорит со мной с момента встечи ни когда мы просыпаемся, ни в обед, ни вечером. С утра он всегда в плохом настроении, абсолютно всегда.. И, как он утверждает, от его настроения должно зависеть и мое настроение, т к мы вместе живем. Когда с утра он никуда не едет, я стараюсь не напрягать его, просто молча, вызываю такси, и меня уже нет. Его настроение меняется в течении секунды. К слову, пока был этот короновирус в стране, с самого его начала, я работать не прекращала, и за это время он научил сына читать по слогам. Дл того, как мы не жили с мужем, я работала до 9 вечера, и потом уже не было ни сил, не времени учить с ним что-то. В 10 мы ро режиму ложились спать. Зарабатывала я на порядок меньше, но при этом либо мама забирала сына из сада и приводила ко мне домой, либо я нанимала няню. Садики, кружки, аренда квартиры..все дорого, но как-то я крутилась. Муж отказывается сейчас слушать, как так я раньше сына не научила этому и говорит, что не знакомит меня со своей мамой только потому что придется познакомить ее и с моим сыном, а он видите ли не умеет читать и порой забывает сказать спасибо, выйдя из-за стола. Типа ему просто будет стыдно знакомить его с мамой. Что я его не воспитала, и в его возрасте он все должен уже знать, а когда я учу сына напоминаниями, он психует, бурчит себе под нос, что не надо его учить, он сам все должен понимать, и что если бы это был его ребенок, он бы его ремнем бил, но он ему никто. Это все его слова. Буквально дня 4 назад муж опять стал орать на сына, когда тот что-то не смог прочитать по слогам. Сын уже не вынес и с психу ударил его по ноге его маленькой ручонкой, и на меня накричал. Произошел скандал. Но перед сном я подошла к сыну, чтоб помирится и спросила "ты ничего н хочешь мне сказать?" Он ответил "прости", я тоже извинилась, мы помирились, и сын лег спать. И вот уже 4 дня муж игнорирует ребенка, сопровождает меня молчанием. Сегодня я не вынесла и спросила, за что он так со мной. На что он ответил, что сын передо мной извинился, а перед ним нет. А сын мне прежде говорил, что не понимает , зачем ему извиняться, если муд как сидел, так и сидит, будто не слышит его. Муж считает, что сын ему обязан отношением и самостоятельностью. Я покупаю сыну в тихушку игрушки, потому что муж считает, что сыну уже не по годам играть в них, и они просто будут валяться. Он вообще не тянется к моему ребенку, как изначально он хоть изредка это делал. У мужа есть дочь в соседнем городишке. Она живет с мамой, 2мя сродными сестенками и новым гражданским папой. Отношение того папы абсолютно такое же, как у мужа к моему сыну. Я общаюсь с этой девочкой, ей сейчас 11. Она вообще не умела читать, когда пошла в школу и ее все еще мама и бабушка тыкают носом, что за собой надо убрать. Однако муж не хочет и слышать о том, что его дочь такая и никак не отвечает, когда я говорю ему об отношении к ней ее неродного отца. Иодчит. Сколько раз мы ездили на встречу с дочерью в тот городок-он ни разу не разрешил взять с собой моего сына, сын постоянно был у моей мамы. В прошлые выходные мы хотели съездить еще в один город закупиться, но не поехали, потому что муж не захотел взять моего сына с собой. Я не скажу, что этот накал происходит вообще всегда, временами озарения все же бывают, и когда мы только сошлись, с мужем я говорила, что одной мне тяжело, и что у него такой возраст, что будет нелегко. На что муж говорил, что теперь мы одна семья, он рядом. А теперь он говорит, что он не обязан.. Я не знаю, как быть. Я живу на пустырнике и мокром полотенце на голове, т к от головной боли уже не помогает ни одна таблетка. Сегодня я высказалась, что для мужа я, как функция, а не как человек. И мол, поэтому я неправильно мою пол, посуду, готовлю. Когда я спрашиваю, что приготовить, я слышу сухое "без разницы", однако потом оказывается, что разница все же была. У мужа всегда выглажена рубашка, я не отталкиваю его, когда ложимся спать, он всегда у меня чист, подстрижен, я хорошо выгляжу, работую заместителем директора. Да, здесь это не миллио, но и не минималка. Я люблю их обоих, но с сыном мне договориться порой проще...а вот объяснить ребенку, почему его не любит его новый папа, не могу.
Алена (2019-07-25 23:53:10) ответить
Я думала к меня одной такая ситуация. Мой муж тоже всячески, унижает моего сына от первого брака. Особенно когда мы ругаемся,не в лицо ребенку,а мне. Говорит отвратительные вещи. Ребенок все чувствует. Хоть и спать его укладывает..у нас есть уже общий сын,ему год. Но в любой момент, подчеркивает как хорошо когда он у бабушки или что-то подобное. Типо в шутку,а вообще я с ним прошла целый ад,по отношению к ребенку. Матери сложно принять отношения несправедливое к малышу!!!!! Так же на грани развода.
Татьяна (2019-11-06 21:36:51) ответить
Алена, у меня всё тоже самое . Как у вас сейчас дела?
Алма (2020-01-14 12:39:51) ответить
Как вы справляетесь в данной ситуации? У меня аналогично
Екатерина (2019-04-03 16:29:12) ответить
Почетала мужские коментарии, я в ужасе. У меня муж тоже не любит мою дочь. Да я и не прошу любить, просто ее можно хотябы уважать. Ребенок не в чем не виноват!!! Это мужчина решил женится на женщине с ребенком, а значит взять ответственность за жену и ЕЕ ребенка. Мое мнение такое: Если мужчина любит женщину, значит и полюбит ребенка!!!
Алена (2018-09-06 16:20:23) ответить
Как мне вас жаль, вы правда себя не любите
денис (2017-10-26 23:28:49) ответить
Я такой же отец,недолюбливаю сына от первого брака жены,ответ прост.Вы женщины любите своих детей,но много уделяете внимания!Это сын,вы не должны сюсюкаться с сыном в его 7лет!Сын должен расти мужиком,исключите после 6лет ребенка частые поцелуи,спать в одной кровати,подтерание попки,кормить с вашей помощью, была бы дочь другой вопрос!
Светлана (2020-09-22 18:02:21) ответить
у меня дочь. моего мужчину раздражает, что она часто назывпет меня мама, требует внимания. считает ее избалованной, хотя она его не трогает.. видимо не важно сын или дочь. никто не любит чужих детей
Лиля (2018-07-23 12:08:04) ответить
"Недолюбливать" - значит, делать благо, чтоб "вырос мужиком"? Вы реально считаете, что настоящими мужиками вырастают недолюбленные, причем, намеренно недолюбленные дети? Это п...ц, если честно.
Рубина (2018-07-10 17:46:23) ответить
И даже если дочь то ни чего не изменится
Наталья (2018-04-16 10:40:17) ответить
А знаете, с дочерью еще больнее. Муж ненавидит мою дочь от первого брака. У нас двое общих детей. А вот старшая вечно у него неумеха, леньтяйка и т.д. вкусьненькое купить....обойдется, когда меня нет в доме, то обязана ВОВРЕМЯ накормить его, как выпьет, то обзывает ее.
Алена (2018-03-04 00:08:54) ответить
Вот у таких то и отцов простите пожалуйста .но ублюдки и выростают. Любовь нужна детям в любом возросте. Дети это то ради чего женщина живет.а вы мужыки не долюбленные в детстве своими мотерями сами ревнуете и беситесь что другому мальчику в жизни повезло с мамой больше чем вам. Вы простите но вам самому нужна реальная психологическая помощь. А та женщина что променяет своих крошек на такого как вы это уже и не мать и не женщина а просто Ш...ха.
Регина (2020-04-07 22:24:02) ответить
У меня такая же проблема, мой сын вырос под такое воспитание теперь дерутся.
Аноним (2019-11-18 14:46:38) ответить
Согласна полностью!
Аноним (2017-11-01 12:51:05) ответить
супер. спасибо. очень помогло.
Елена (2017-10-27 09:06:37) ответить
Была бы дочь? Вы просто так себя оправдываете. Дочь раздражала бы не меньше. Мой муж доводит мою 5-летнюю дочь. Его в ней раздражает все. Превращает ее в забитого зверька. Встал вопрос о разрыве. Мне такой мужчина не нужен. И никаких оправданий мужчине, который гнобит малыша, нет.
Алена (2018-03-04 00:10:46) ответить
Я с вами согласно. Такие недо... мужики не нужны.
Михаил (2019-03-31 06:34:13) ответить
Это спорный вопрос. Почему вы такие хорошие с родными папами детей не ужились. И им значит наплевать на ребёнка это норма. Так и должно быть. А чужой мужчина должен стать отцом. И быть лучшим отцом ему. Это очень сложно и трудно. Сами женщины забывают что такое мать и мачеха. Что не одна женщина не примет чужого ребёнка как своего. Сами поставьте себя на его место а потом и пишите.
Светлана (2020-09-22 18:04:36) ответить
да, у нас такая ситуация. у меня дочь.. у него сын. по началу было нормально, но потом он начал меня жутко раздражать ( его ребенок).Это действительно очень сложно, жить с чужими детьми.....
Татьяна (2020-06-17 13:56:13) ответить
Но,ведь это мужчина вошёл в семью,это ведь его приняли,а не он "взял с ребенком".....Если случилось так,будьте примером,а не тираном,....зачем тогда создавать семью вообще?
Валентина (2020-03-14 14:09:25) ответить
"Уважаемые мужчины" хочется Вам сказать очень важную вещь! Причины по чему не складывается жизнь с родными оцами Вас беспокоить не должна! Есть женщина с реберком, вы начиная с ней отношения должны понимать всю ответственность которую берете!к впмя не плверю что хоть одна мать стояла под дверью и просила ну возьмите меня!!!! Мы семья, мать и дитя,п и это вы проситесь к нам в семью, мы и до вас с детьми живем и выполняем свои обязонности!!! Не принемаете, раздрожает, дверь на прежнем месте, какие вопросы! А для начала вы втираетесь в доверие в любовь играете, а потом смотри ка твой сын или дочь не такая! Так может ты не мужик!!!слабоки и все что можите свою не состоятельность, нереализованность выплескивать на детях, находите самое уезвимое место у матери! А теперь на секунду задумайтесь, не сложилось с женой не сраслось, и она выйдет замуж и у твоего родного ребенка будет отчим такой как ты, хотел бы ты для него такого отношения?дети не виноваты что мамы желая создать благополучную семью наступают на вторые грабли и нарываются на таких моральных уродов!!!!
Мария (2020-03-27 17:22:00) ответить
Слово в слово с вами согласна. Та же ситуация. Только у него ещё свой сын от первого брака есть, с которым он общается, почти каждые выходные встречается. Время проводят то в кино, то в развлекательных центрах. И за пару часов тратит столько, сколько мы тратим на 4-х (есть общий ребенок) за 2 недели! Моего ни разу с собой не брал, и за 2 года ни разу даже столько на гулянку с ним не потратил, не говоря уже о подарках, хотя бы на НГ и ДР. Это, все моя забота, при том что я в декрете! Я уже молчу о том, что он за садик ни разу не заплатил, это тоже моя забота.
Елена п (2019-08-24 20:35:36) ответить
Миша женщины тоже ревнуют детей мужчины от других браков . Да и жить чаще мужику приходится с чужими под своей крышей... Но я по своей семье наблюдаю бональную жадность денег, тепла, сладостей чужим детям... При том отец материально их обеспечивает, с лихвой... И мягко говоря такая детская позиция второго мужа бэсит
Ольга (2019-11-04 15:16:17) ответить
вообще, тема повторного брака и детей в нем, очень неоднозначная .